【www.xieat.com - 新闻】
《破坏之王》
----阿丽望向壁柜门上的施瓦辛格海报，灯光变换，镜头缓缓向施瓦辛格头像拉近，淡出换镜。月黑风高，一小巷内，垃圾工人甲在垃圾车后捡垃圾。突然电闪雷鸣，阿甲发现前方跪着一起跑姿势男子，不禁惊落嘴上香烟，转身而逃----
（何金银慢慢站起来，表情严肃地环顾四方，忽然一束光照在他脸上，何金银马上低头抱胸）
警察甲：是你报警的？
何金银：（点头）是。。
警察甲：（打量）被抢劫啦？
何金银：抢光了。。
警察甲：叫什么名字？
何金银：何金银。。
警察甲：身份证呢？
何金银：大哥，你看我现在全身上下哪里藏得下身份证啊？
警察甲：那你记不记得抢劫你的样子的人啊？
何金银：。。（蓦然）
警察甲：我是问你记不记得抢劫你的样子的人的人样啊。。
何金银：（摇头）。。不解
警察乙：他是问你记不记得抢劫你的人的样子啊！
何金银：记不记得都无所谓啦，其实我是自愿的。
警察甲：啊？！你是自愿的？！
何金银：其实是这样的，刚才我经过这里，有个衣衫褴褛的男人走过来说他没衣服穿又没东西吃，家里还有老婆孩子，一边说一边脱我的衣服，还问我介不介意。我说介意是有一点点可是你那么可怜，就由得你啦，内裤还是我自愿脱的，我想帮人就帮到底嘛。因为我怕别人以为我是露体狂，所以就报警，大家先沟通沟通啦。
警察甲：。。。明白！（拿起对讲机）呼叫总台，在街边发现一个露体狂，怀疑轻度弱智而且妨碍办公，请马上派车子过来。。。
何金银：喂！你有没有听清楚啊？要不要我重复一遍？刚才那个男人真的好可怜耶！~
警察甲：走吧弱智露体狂！这个世界有你这种人才叫可怜呢！
（何金银被带走）
--镜头转移至某角落里，乞丐一家在吃面包。“想不到这个世界还有这种好人哪。”--
--------------------------------------------------------------------------------
----售票处走廊内，何金银睡眼惺忪，头发蓬松，从一小帐篷中探出头来刷牙，身后跟着很长的人龙。售票处门外，学友歌迷正在助威----
学友歌迷：学友学友！永远支持你！学友学友！永远支持你！
某老头：（大喊）我爱黎明！我爱黎明！
（学友歌迷蜂拥而至狂殴老头。镜头转至走廊内，某男走到何金银身边蹲下）
某男：喂，我出一千块买你的头位。
何金银：（摇头）不卖。
某男：。。我答应女朋友一定要买到门票的。。。好，出够两千！
何金银：不是钱的问题，而是买票要凭自己的努力。就好象我自己本身也牺牲了这个月唯一一天的假期来排队买票，（某男叹气起来走开）你又怎么能够那么取巧呢？
（一穿吊带裙的女子走到何金银身边蹲下，一边吊带滑落）
某女：喂，我答应男朋友买门票的，把头位让给我，我让你抓一下我的胸部啦。
何金银：（低头看某女胸部）。。只~~一下？
某女：那你还想抓几下？
何金银：起码都三四下啦。
某女：去！变态啊。
何金银：如果我是你，为了男朋友，别说三四下，就算是三四十下也在所不辞啊，你都不肯为
爱情牺牲的，活该买不到门票。
（一老婆婆走到何金银身旁，阿银马上站起来）
何金银：阿婆有什么事呢？
老婆婆：我孙子好喜欢学友，我来买票给他看学友啊。
何金银：阿婆虽然你没有钱又没有胸，但是既然你那么疼你的孙子，我就把头位让给你吧。
（售票处开门，人群汹涌而入，何金银随阿婆扑到窗口前）
何金银：麻烦两张三百二的！
售票员：没有了，票全部售完了。
何金银：拜托你啦。
售票员：我们这里就只有二十张票，全卖给刚才那个阿婆啦！缩手！没有！没有啦---（用警棍猛打）
何金银：阿婆！~~
（场面极其混乱，人群在骚动，何金银弯腰追寻老婆婆，镜头随阿银移动，两个保安拿盾牌持警棍向人群乱打，一保安手持AK47向天扫射，何金银终于找到老婆婆）
何金银：阿婆，麻烦你给我两张票啦。
老婆婆：票全给我孙子啦。
何金银：你孙子在哪儿？
老婆婆：那，就在下面。
（何金银向门外望去，一男子手持门票大喊：“有门票卖啦，一千块一张！”顿时人群一起向门外涌去，何金银失足滚落楼梯）
某甲：喂！小子！插队啊！！
何金银：（滚至某男子脚下，头破血流）麻烦两张门票！（递上钱）
某男子：好！（接过钱正欲给票阿银）
警察：（突然出现用手铐锁住某男子）竟敢在这里卖黄牛？！跟我回去！（把某男子带走）
何金银：喂！。。我。。我的票！（晕倒，镜头转暗）
（售票处外一遍狼籍，何金银坐在楼梯上抱头苦恼）
学友：年轻人，什么事那么不开心啊？
何金银：（低头）我不过想买两张票罢了，这样都买不到。。
学友：别伤心了，我这里有两张，送给你吧。
何金银：（抬头，惊诧）学~~友？！。。。学友，我爱你！！
学友：别这样啦，我已经有女朋友了。
《少林足球》
二十年前
明锋:给我张支票,什么意思呀?让我踢假球呀?
强雄: 不是不是,我只是中间人,我是受人所托.
明锋:你是耍我,还是要害我呀?你被以为我倒下.你就可以爬上去,你想都别想!
你给我看清楚啊,黄金右脚,是我不是你!,想超过我?
想都别想!!
强雄:
我真的不敢想,我最近手头紧,我想抽点佣金,你千万不要告诉别人啊!
明锋: 你这个败类,狗都不如!
强雄: 对不起呀,锋哥,我先走了,
明锋: 哎!
(拿走强雄手上的支票,整好衣服,脚踏在强雄头上系好鞋带)
(02:40)球场上.(球迷高喊:黄金右脚!黄金右脚!黄金右脚!!)
明锋一脚点球射飞….众人冲上来围打明锋,把他右腿腿打断……
二十年后 球场上
记者甲:哎,强雄哥,你称霸球坛二十年,自从黄金右脚射失十二码射之后,你就一直未逢敌手了
,那么你现在心态上是…
强雄: 不开心的事就不要再提了.
记者甲: 哦….
记者乙:
强雄哥,你的魔鬼队超级杯连续五届一次没输过,请问有什么秘诀啊?
强雄: 秘诀?谁是领队就是秘诀喽!
记者乙: 那今年的超级杯应该是志在必得啦?
强雄: 你第一天做记者?这个问题还问??
强雄走进休息室,众记者被挡在门外.
强雄： 黄金右脚！
明锋： 哎，雄哥！早！雄哥早！
强雄： 早！
明锋：
哎？雄哥，你的鞋脏了，我帮您擦干净。（伏身欲擦）
强雄： 不用，不用，我自己来.(把脚踏在明锋头上)
明锋:
哎!雄哥,您不说让我带球队吗?我可以了,我准备好啦!
我一定把他们训练的像魔鬼队一样厉害!
强雄: 你这个德行还可以带队吗?收山吧..
明锋: 不是,雄哥.您不是说……
强雄: 我说说吗…人是要面对现实的吗!
你看看你,一条腿瘸成这样,(掀开他的衣服,露出”黄金右脚”四个字)你以为你还可以靠这四
个字混饭吃吗?
明锋: 雄哥,我跟了你这么多年,你现在跟我说这钟话?
强雄:
人是会变的吗!你那时候挺帅的.你看看你,现在变成这个德行.哎,回去想想吧..我养了你二十
年,仁至义尽,便当钱也不少了,强雄,你不要这么过分!要不是二十年前你给我开了张空头支票
脚我踢假球断送了这条腿,我几时几日会搞成这样?
明锋:
干什么?发脾气呀?大声点呀!喂!你们听见没有?外面有记者,要不要把他们叫进来呀?嘿嘿嘿,
你以为我养你二十年为什么?就是堵住你这张臭嘴!你看你臭要饭的样子,人家会不会信你呢?
明锋: 你!……
强雄: 别生气,别生气,要是怪,就怪你自己………贪心!
回去想想吧.
再告诉你一件事,当年打端倪腿的那些人,也是我安排的.
明锋: (苦笑)嘿嘿.哈哈,哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈.
明锋失落的走在大街上.
星驰：球，不是这么踢地。
黄金右脚：你说什么？
星驰：我说，球，并不是这么踢地。
黄金右脚：那应该怎么踢啊？
星驰：一句话－－腰马合一。
黄金右脚：何为腰马合一？
星驰：腰马合一呢，是我心目中浩气长存地已故伟大武术家李小龙先生已经JIE CUO地。但是如果你想再多了解一点，那就跟我学两堂功夫。
黄金右脚：学什么功夫呐！看你的样子，还不是在这扫地？！
星驰：扫地只是我的表面工作，我真正的身份是一位研究SEN！
黄金右脚：研究生？！
星驰：从事如何有效地发扬少林武功地研究工作。这张是我地名片。
黄金右脚： 少林正宗，大力金刚腿？
星驰：是啊，很大力呦。（踢腿）
黄金右脚：打打杀杀你找别人吧。我受过高等教育的。
星驰：错啦。你看那个靓女－－
黄金右脚：靓女又怎么样？我是读书人。
星驰：不不不不不，哎，你看你看你看你看你看…………噢………
（李卉踩香蕉皮摔一跤）
两人：YEAH！
星驰：如果她会少林地轻功就不会发生这种事了。你看－－
（黄金右脚表演少林轻功）
星驰：所以说，武功的确是－－神！小姐，有没有兴趣学功夫？
李卉：神经病！
星驰：你再看看那边那位太太－－如果她会少林地铁砂掌，泊车就不用那么愁了。所以说，武功的确是－－行！哎，太太，有没有兴趣学－－
太太：行了行了，那边要去！ （扔一毛钱，星驰捡起）
黄金右脚：喂，这一毛钱我也有份的。
星驰：你别那么扫兴嘛。 你再看看那边－－
头：你剪什么你，剪个树剪了一年，你不用开工了，走！
工人：对不起，对不起。
头：走吧！
星驰：如果那个工人会少林地独孤九剑的话，哪还用那么麻烦？！
黄金右脚：独孤九剑？那是华山派！
星驰：天下武功出少林，没听过吗你？！功夫绝对是适合男女老幼地，打打杀杀只是大家对他地误解。功夫更加是一门艺术，一种不屈（的）精神。 所以一直以来我都在找方法想将武功重新包装起来，使得你们这些SEN斗小民，对于功夫能有更深一层（的）了解。
黄金右脚：好了好了。
星驰：我还没说完呢。
黄金右脚：差不多了，差不多了，我还有几个客人要见呢。今天就这样了。
星驰：你把握机会好不好，瘸子也可以练习功夫地！
黄金右脚：瘸什么瘸？！瘸你老木啊！你这个傻瓜有什么资格说我瘸呀！
星驰：对不起……
黄金右脚：瘸？！是啊，我是瘸！怎么样，你有的瘸吗？！瘸！瘸你老木！
（星驰将黄金右脚丢来的易拉罐踢飞）
黄金右脚：怎么？！怎么？！唬我？！怕你啊？！
某白领：（问星驰）这些垃圾你收不收？不收我给别人了？！
星驰：收收收收。
白领：快点！
黄金右脚：怎么？唬我？
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
（运垃圾途中）
鞋店经理：走走走！
某搬家者：来，帮帮忙，帮我把冰箱搬上去。
星驰：好啊。（一脚将冰箱踢上车）
搬家者：哗，腿这么厉害！
（垃圾站）
垃圾站老板：2毛钱吧。
星驰：啊？！2毛钱？里面又有杯子又有碟子，多给一毛钱吧。
垃圾站老板：不少啦不少啦。（叫工人）把它搬过去。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
（甜在心馒头铺）
（阿梅用太极功夫做馒头）
某男：阿梅，给我来十个馒头！
（从楼上将钢筋锅扔下，阿梅用太极功夫接住锅）
星驰：（唱）唉~~~~ 太极功夫做馒头来，惊天动地。馒头看来又香又甜，谁都想吃。 只见阿梅双臂好力，直叫阿哥五体投地！
阿梅：你……干什么呀你？！
星驰：除了唱歌,我想不到其它方法来表达我内心地兴奋和对你地仰慕。 哇，好正点呐。
阿梅：我不好看的，你别笑我。
星驰：你看这馒头多正点！嗯－－哇，好吃啊。（吃一个）你刚才那招太极拳的移形换影……
阿梅：是以柔克刚，四两拨千金。
星驰： 好，怪不得这馒头刚中有柔，软中又有硬。（又吃一个）
阿梅：馒头五毛钱一个，两个一块。
星驰：嗯，这么贵啊？！
阿梅：是啊。
星驰：所以说真是一分钱一分货，我刚好身上有5毛钱，剩下过两天再给行不行？
阿梅：不行。
星驰：好！学武之人讲句话都那么洒脱。其实我也是个武林中人，给个面子好不好？
阿梅：不好。
星驰：好！我这双名贵的球鞋，原价要两块钱，因为你，算你一块五，我再多拿你一个馒头就好了。
楼上某男：老板娘，馒头好了没有哇？
老板娘：好了好了。等一下。 哪个臭要饭的吃饭不给钱的？… 还不把它给扔了！
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
（某舞厅内）
星驰：大师兄，大师兄。
大师兄：行了行了。 哎，你们自觉点，干活好不好？！
星驰：大师兄，你身体不舒服吗？
大师兄：昨天晚上喝多了，头好疼，你又想干嘛？
星驰：我想告诉你，我醒了。
大师兄：醒了？
星驰：醒了。 我终于领悟到，如果要想把少林功夫发扬到全世界，是要讲包装地！
大师兄：什么包装？
星驰：唱~~~~~~~歌~~~~~ 我今天的遭遇说出来你不信。我经过一间馒头店－－
大师兄：不要说了！
星驰：不是啦，少林功夫加唱歌跳舞，你说有没有搞头？
大师兄：没搞头！
星驰：你没做怎么知道没搞头？
大师兄：你不要说了！我劝你还是脚踏实地的做人吧。这里有一份洗厕所的工作你先做，你就别做梦了。
星驰：做人如果没梦想，那跟咸鱼有什么分别啊？！
大师兄：你连鞋都没有，那不就是咸鱼一条了？！学人家讲理想！
星驰：话不能这么讲。我心中地一团火是不~~~会熄灭！
大师兄：这把它吹熄了？！
星驰：熄了可以再点着它。
大师兄：够了！我过我的生活，你点你的火，总之你不要再烦我了！我要养家糊口啊大哥！
星驰：噢，当年你苦练铁头功，你就忍心这么眼巴巴地谎废它了吗？
大师兄：错，这十几来我的铁头功从来就没有荒废过！
老板：阿炳！
大师兄：呵，老板。
老板：妈的爸子，明天晚上跳舞的妞发脾气全跑了，你还在这里闲聊？！
大师兄：不是啊，我想一个好主意。
老板：什么主意啊？
大师兄：那就是少林功夫加唱歌跳舞。
老板：什么少林功夫？
大师兄：哎……你看－－
（星驰练踢腿）
老板：就你一个人，有什么看的。
大师兄：一个人就够了。
老板：不行！加上你吧。
大师兄：我？！
老板：妈的爸子，你会铁头功的嘛。明天晚上给我好好干，不然我先干了你！
大师兄：是！
星驰：大师兄，多谢你！
（此处原片被删）
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
（黄金右脚在墙角小便，看见被星驰踢飞的易拉罐……）
（回放）
（取出易拉罐）
（墙倒，墙后星驰与一群人对峙……）
甲：你没打够，你还想再打。
星驰：我答应过师父不打架地。
乙：大哥，这家伙脑部震荡过度了。
星驰：但是你一定要道歉！
甲：道歉！？我打你应该，我打你白挨！
（踢球致某人吐）
丙：哎，不要动啊，你说过不打架的！
星驰：我不是来打架，我是来踢球地。
（打倒众人）
（丁练螳螂拳…）
星驰：你有没有带钱在身上？
丁：有！三毛！这算不算抢劫？
星驰：算！你学过螳螂拳？
丁：研究过。
星驰：那就不要再侮辱少林武功！
（丁哭）
（星驰拿三毛钱买汽水喝。）
黄金右脚：哎，你介不介意把裤子拉高一点，让我看看你的腿？
星驰：我心情不太好，要拉你自己拉。
黄金右脚：噢。真是天生神力。嗬，啐！（吐唾液到星驰腿上）好一条夺命香鸡腿！
星驰：我这是少林（的）大力金刚腿。
黄金右脚：功夫真的可以用来踢球啊！
星驰：嗯？！功夫踢球有搞头吗？
黄金右脚：有搞头！
星驰：对呀，功夫踢球，好主意！哎，为什么我一直没想到呢？！ 哎？你不是那个瘸子？！
黄金右脚：我不是“茄子”那么简单。我就是当年叱咤球坛的黄金右脚，现在是足球教练。
星驰：那正好嘛，你教我踢球啊！
黄金右脚：哎，等一下。
星驰：还等什么，是你说这事有搞头的。
黄金右脚：没错。那也要给我点时间想一想。
星驰：已经没有时间了。太阳都下山了。有搞头就赶快做，时间是不等人地！
黄金右脚：喂，我也要准备一下嘛。
星驰：我已经准备好了。还差什么？
黄金右脚：起码要有一对球鞋嘛。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
黄金右脚：那，比赛三十分钟，中场没休息，一切依诸国际球例。我做球证，大家没意见吧？
领队：当然，当年人称黄金右脚的锋哥，今天带一些年轻人来跟我们踢一场友谊赛，你来做球证，是我们的荣幸。大家叫峰哥！
众人：锋哥！
黄金右脚：哎，好了好了好了，这个年轻人之前和你的队员有点冲撞，所以打算踢场球，切磋一下球技，以前的恩怨就一笔勾销了。 他们很有诚意的。
领队：从他们整齐的制服，友善的眼神，我完全可以感受到那份诚意和体育精神。
星驰：多谢。
（领队短裤中掉出一把扳手）
领队：大家不要紧张，我本身呢，是一个汽车维修员。这个扳子呢，是我用来上螺丝用的，很合理吧？
黄金右脚：是啊是啊。
（又从身上掉出一把锤子）
领队：正如我刚才所说，我身为一个汽车维修员，有个锤子在身边，也很合逻辑。
黄金右脚：行了行了，你们球队的作风在业余界是很出名的，我完全明白。
领队：噢，那些只是虚名而已，就好像浮云一样。
黄金右脚：哎，好了好了，总之小心点啊。大家握握手。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
星驰：你以为我不知道你想什么？
阿梅：说什么，讨厌啦！
星驰：你想吓我是吓不倒地，我什么都怕就不怕鬼！
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
星驰：你来这里干什么？
阿梅：我想帮你们比赛。
星驰：你怎么帮？你快点回火星吧，地球是很危险地。
阿梅: 我真的很想帮你呀,你相信我,让我试一下吧.
星星: 不行!
阿梅: 真的!你看看,你的鞋都破了,穿这个吧.
一双补得花花绿绿的旧球鞋.
最后,阿梅用”以柔克刚,四两拨千金”的太极功夫帮助少林队赢得了比赛.
大街上,少林功夫随处可见.
大楼<时代周刊>巨幅广告牌”武林情侣,掀起功夫运动热潮”
《食神》
（香港庙街夜市，热闹非凡）
算命妇女：（看见星驰，跪倒在其面前）先生，你额头有朝天骨， 眼里有灵光，仙人转世，神仙下凡，我终于等到你了。（路人抬腿欲走）别动，虽然我泄露了天机，灾劫难免，可这是我命中注定，就算我要冒天大的危险，也要给你看个全相。
（星驰不理，走开）
先生！先生！先生！先生！
星驰：（走到一面摊前）麻烦给我一碗杂碎面。
星驰：（面摊老板娘将面扔到桌上，星驰品尝）碱水面没过过冷水，所以面里面全是碱水味。 鱼丸也没有鱼味，但是你为了掩饰，特别加上了咖喱汁，想把它做成咖喱鱼丸。但这么做太天真了，因为你煮的时间不够，咖喱的味道只在表面上，完全没有进到里面去，放进汤里面鱼丸就被冲淡了。好好的一颗咖喱鱼丸，让你做得是既没有鱼味又没有咖喱味，失败！
萝卜没挑过，筋太多，失败！
猪皮煮得太烂，没咬头，失败！
猪血又烂稀稀的，一夹就散，失败中的失败！
最惨的就是大肠了，里面根本没洗干净，还有一坨屎，你有没有搞错？（示意给老板娘看）哎，有坨屎哎，哎，有坨屎你看到了没有？（加大嗓门）哎，有坨屎！
面摊老板娘：（递给星驰纸）拿纸去擦擦吧。
星驰：你还真幽默，我是不是到处去宣传你面里面有屎呢？
面摊老板娘：那又怎么样啊，既然是“杂碎面”吗，有几块屎算得了什么？二十三块五。
星驰：你给我？
面摊老板娘：嗯！
星驰：哎哟，说了这么久，你干脆给我三十块钱让我看医生好了。
面摊老板娘：（摆手不同意）哎。
星驰：给个面子吗，怎么说我也是食神啊。
面摊老板娘：食神？
星驰： 食神！（将脸凑近，去下变色镜）啊？
（面摊老板娘将脸凑近，仔细端详）
（镜头转自算命妇女处）
算命妇女：（跪在一路人面前）你额头朝天骨， 眼有灵光，仙人转世，神仙下凡，我终于等到你了。
路人：我神仙这地区是鼎鼎有名的，用得着你说吗？臭婆娘！
算命妇女：喂，我混口饭吃，用不着这么臭我吧。
神仙：臭婆娘！
算命妇女：臭男人！
（两人“臭婆娘”“臭男人”一阵对骂）
（镜头转自面面摊前，星驰仍和面摊老板娘四目相视）
画外音： 全港至尊名厨大赛，现在开始！
（名厨大赛会场，司仪带领众厨师进场， 星驰坐在评委台，手持酒杯，脖上悬挂“食神”金牌。）
司仪：有请我们今晚的评判－－食神！
司仪：食神首先品尝的就是大龙凤酒楼的总厨，戴龙师傅的“皇帝炒饭”。
食神：好！居然能够把米放在基围虾里面来蒸熟， 再用整只极品鲍鱼榨汁，加上极品“官燕”来炒，表面上看起来呢是平凡无奇的炒饭， 其实是精雕细琢，高深莫测，不愧是有“炒王”的称号。
（戴师傅得意的笑）
可惜，水分太多，饭粒太软影响口感，没想到你连炒饭最基本的常识都不懂－－要用隔夜饭来炒啊，炒王。零分！
戴师傅：啊？！
司仪：接着要品尝的就是锦江饭店大厨刘三师傅的 “锦绣双味鱼”。
食神： 哇！居然能用苏眉头，星斑背，三刀腩，鲡鱼身，英哥尾，来重新拼成一条鱼，还要一边蒸一边炸，每一种鱼还有两种吃味，一共有十种不同的味道。
这条鱼就象－－就象受到辐射污染一样， 看了我都想呕吐了，你还叫我吃啊？！零分！回家好好反省反省，你就是多了块鱼。
某厨师：（指着刘江师傅）不是多了块鱼，是多余，你呀，你根本就是多余呀你。
司仪： 马上就要品尝的就是御膳坊陈东师傅的素膳“金缕佛衣”。
食神：咦，这道素膳的材料变化丰富，刀功精细，造型突出，连最难雕的豆腐都让你雕得十分精细。雕了多久啊？
陈东师傅：雕了一整天了。
食神：那你还真diao啊，都臭了，闻到了没有啊？
陈东师傅：闻到了，不过这个菜主要是要显示我快刀手的雕功吗。
食神：麻烦你伸出你的左手。突出你的中指。（中指上绑着创可贴）快刀手，我看是专切手，零分！
司仪：现在只剩下五羊酒家大厨杨震天这道“乾坤烧鹅”了， 看来本届冠军非他莫属了。
食神：（用手指摸了一下鹅身）凉透了，零分，收工。
杨震天师傅： 等等！（用刀切开鹅肚）既然是“乾坤烧鹅”，当然是内鹅乾坤了，其实是吃里面的荷花雀。这个荷花雀不仅吸收了烧鹅的香味，而且保温，这个时候吃，刚刚好。每个细节我都考虑到了！哼哼，食神，我想你没话可说了吧。
司仪：精彩啊，本届的至尊名厨终于诞生了－－
食神：等一等！ 还是零分。
杨震天师傅：啊？！
司仪：喂，不可能的吧，啊？
杨震天师傅：为什么？
食神：因为太丑了。
杨震天师傅：不可能的，我的荷花雀可是百中挑一的，无论身材、相貌，都是一等一的。
食神：我指得不是荷花雀，我指的是阁下。
杨震天师傅：（指着自己鼻子，环顾四周）说我丑？
（众人皆点头称是）
杨震天师傅：喂，我丑不丑关菜什么事啊？
食神：有事。试问见到阁下尊容，谁还有味口来吃东西呢？所以我连看都不敢看你。
杨震天师傅：（哭）难道丑也有罪吗？
食神：有罪。作为一个厨师，当然要考虑到顾客最细微的心理，好比演san级片女明星，都要去隆乳来取悦观众。你还有点潜力，不过先整个容再说。
杨震天师傅：（痛哭流涕）
司仪：想不到食神对菜的要求是这么严格。（转向食神）究竟要怎么样才能烧出一道无懈可击的菜呢？
食神：其实厨艺之道，最重要的就是－－一个字（打个响指， 助手送上做菜用具，食神动手做菜，片刻做好一道“心”字图案的拔丝菜）这道“彩虹鲜花拔丝”呢，是我送给大家的甜品。
司仪：啊，是个“心”字。
食神：没错！只有用心，才能做出最好的菜！
（众人鼓掌， 蜂拥围向甜品，众厨师上前品尝）
杨震天师傅：真是太－好－吃－了！
司仪：（手持话筒，站昏暗的舞台灯下）他高傲，但是宅心仁厚；他谦虚，但受万人景仰；他可以把神赐给人类的火运用得出神入化，可以烧出堪称火之艺术的超级菜式。他究竟是神仙的化身？还是地狱的使者？没人知道。但是可以肯定，每个人都给他一个称号：食－－－神。
（从镜头外伸出一只手，给了司仪一个响亮的耳光）
食神：你说我是神仙的化身不就好了吗，你干吗说我是什么地狱的使者？地狱关我什么鸟事啊？
司仪：我想给你加一点神秘感吗。
食神：你想？那什么时候轮的到我想？神秘感，我神你老母！画面一黑，SPOT一打下来，就把你这个王八旦打得跟鬼一样了，这个样子你还嫌不够神秘感？我现在不是拍恐怖片，大哥！
司仪：（委屈）导演安排的。
食神：你找人去把那个导演给我干掉，然后再找个人把你也给我干掉。就是有这种废物导演，再加上你这个废物司仪，你们两个刚好配合起来，这不是存心整我吗？你到底是不是要耍我啊？
司仪：对不起，我保证下次再也不会这样了。（走开）
食神：废物，你真是废物啊。 记住啊，你是个废物，不准你用走的，你给我用滚着去！
（转身向各位烧菜的师傅）各位师傅，辛苦了。
众师傅：（鼓掌）应该的……。
（食神一一握手致谢）
杨震天：我们要谢谢你给的大红包啊。
食神：你知道收了我的红包，你知道我会给你钱，是吧？那你还叫得象杀猪的一样？
杨震天：我已经很认真地大声说了。
食神：大声叫不一定就是好啊，杨师傅。尤其象你最后那句“太－好－吃－了”，那句叫得有多硬多假，谁听了都知道你在演戏，你到底有没有职业道德？
杨震天：我当时吃的是你做的水晶胶和双氧水－－
食神：当然是水晶胶跟双氧水啦，事前不是告诉过你了吗？你早就知道这件事情的。
杨震天：的确很难忍哪。
食神：当然难忍啦，就是难忍才要你忍嘛，你还敢跟我顶嘴？你以为你真有本事啊，你有本事就是你站在这边训我而不是我站在这里训你啦，你真是蠢到家啦！要是换了我两年前的脾气，我一脚就把你踹到下面马路上去，再把你挂到皇后像广场上鞭尸啊你这个蠢货！
食神：（抓起桌上烟灰缸中几个烟头，塞到杨震天的嘴里）马上给我含着烟头到墙脚那去，喊“太好吃了”，喊到我满意为止~~。（将其向墙角推去，这时手机响了）
众师傅：我们先走了。
食神：好，好，谢谢啊，谢谢啊。
（饮食界名流聚会，楼顶层。食神接电话间走到名流跟前）
吴达：（打电话）3285，有多少帮我买进多少，就这样了。
食神：（接住吴孟达扔过来的雪茄）哎，你的大快乐涨了这么多，你怎么都不告诉我呢？
吴孟达：是嘛？我不知道，我发誓，我真是不知道。我有生意想借助你的大名，看能不能合作。（示意旁边年轻人拿出东西）
年轻人：方便碗面。
食神：Maggie－－
Maggie：(查阅手提电脑) 现在市场上流行的方便面有五十三种，一年的营业额有十三亿，方便碗面占其中的33%，竞争很大。
食神：包装不错。
吴孟达：是我侄子负责搞的，他很崇拜你呀，Benbry，叫史蒂芬哥。
Benbry：史蒂芬哥。 食神 笨B，名字不错，一定受过高等教育了。
Benbry：是啊，美国哈……哈佛大学。
食神：美国哈……哈佛大学呀。（众人皆笑）
Benby：还有，英国剑……剑桥大学。
食神：剑……剑桥大学？
Benbry：双硕士学位。
食神：（双手鼓掌大笑） Benby （站起来走近）我现在讲一讲这个产品的设计。
食神：你干什么？你走过来干什么？要讲你就站那边讲，这是你站的地方吗？
（Benby坐下）
你那里人哪？
Benbry：潮州。
食神：操你娘的（潮州话），你懂不懂规矩呀？还双硕士学位，我看你是吃屎学位吧。
吴孟达：（训斥Benbry）你走过去干什么？人家叫你吃屎啊，听到没有？
食神：唉，算了，不要吓着人家了。
吴孟达：该这样吧，这侄子我不教训谁来教驯？
食神：你镇静一点，手不要发抖啊，（手拨着B的下巴）乖，笑一个，笑一个，来---
（Benbry勉强苦笑）
食神：哎，你这碗面里的鱼丸好象差了一点。松跨跨，没什么弹性。
吴孟达：（不以为然）这是吃的，要弹力干什么，打乒乓球啊？呵呵呵……
食神：（将鱼丸从桌上弹到吴孟达的脸上）谁说--不可以--打乒乓球啊。
（吴孟达被连砸数次，眼镜也掉了）
食神：呦，还很有弹性。
（吴猛恼怒地站起，就要翻脸）
食神：（陪笑）喝酒吧，坏蛋。
吴孟达：坏蛋，这件事你要有兴趣啊，随时找我，赴汤蹈火。
食神：上刀山下油锅。
两人：（击掌）好兄弟。
食神：真是好兄弟。
吴孟达：罩着我大哥。
食神：靠你啦大哥，喝个交杯，来。
（两人喝完交杯酒，众人下楼）
吴孟达：喂，有批牛肉很便宜，有兴趣就打这个电话（递给食神一张名片）。
食神：便宜的鲍鱼你怎么不给我？
（下楼梯时，一年轻人(唐牛)追上众人）
唐牛：哎，劳驾，劳驾，请让一让，让让，让让，对不起，对不起啊，耽误大家一会儿，耽误大家一会儿。
拦住食神。
唐牛：我叫唐牛，是中国厨艺训练学院第一百零五届的毕业生，我烧得菜很好吃呀。
食神：对，烧饭烧得好，要饭要到老。（问吴孟达）你哪请来的傻蛋呐？
吴孟达：大哥，我不认识他，这不是你的人吗？
食神：肥牛，你哪个部门的？
唐牛：没有部门，自个儿来的。
食神：啊？
唐牛：（跪下）食神，我真的很仰慕你，所以来看看，你可不可以，给我一个机会，要不然，你让我干什么都行啊！
食神： Kao,你个老母。
吴孟达：保安！
食神：干吗？
吴孟达：抓他。
食神：我让你抓他了吗？（对唐牛）你真的很想跟我？
唐牛：是啊，你让我干什么都行啊。
食神：（思索几秒）你马上到电梯口给我拉泡屎给我看看。
（唐牛高兴地大叫，快速跑向电梯口，解一裤子，蹲在地上，口含手纸，真的准备拉屎）
食神：好啦，这胖子真不错！明天早上九点钟，到四十一楼找Amy。
（唐牛闻言十分兴奋）
（众人进入电梯）
吴孟达：喂，不是吧？
食神： 怎么？我喜欢。
吴牛 喜欢干就干，那，这就是权力了。（笑）哈哈……
唐牛 （电梯缓慢关上）谢谢，谢谢，非常感谢！
（http://xlqy.myetang.com，葡萄整理）
（食神落魄，被双刀火鸡收留，一日，鹅头带一帮人来双刀火鸡摊点闹事，一阵骚乱后，双刀火鸡和鹅头在一张桌两边坐下，两帮人各站在双刀火鸡和鹅头身后，对峙着）
双刀火鸡：鹅头， 我只不过是个女人，你想唬我就唬我吧。不过当年丧彪喝醉了酒，当头就砍了我一刀，让我拿着双刀由西贡街一直追他追到公众四方街，有哪个不认识我双刀火鸡的？大姐我十二岁就在庙街混，什么风浪我没见过？你现在带这帮小痞子来砸我的场子，（拍桌子）你想唬谁？
鹅头：火鸡，你说什么呀？我要是砸你的场子也不会带这么少人来。 我来是告诉你一声，以后，撒尿虾就归我。
双刀火鸡：你说归你就归你呀 你以为你是天王老子啊？牛丸的事我还没跟你算呢。
鹅头：照你这么说，你去吃屎吧。总之，牛丸就归你来做，撒尿虾就包给我做。
双刀火鸡：那就是不讲规矩了？
鹅头：我现在就是跟你讲规矩，咱们把账分清楚。
双刀火鸡：我跟你四六分账，你们分四，我们分六。
鹅头：你说什么？我耳朵是不是聋了？干脆九一算了，我九，你一！
双刀火鸡：我Kao！（一巴掌将桌上的易拉罐打翻在地）
（一阵骚乱，双方又动口角）
鹅头：我把撒尿虾给了你，又怎么样？你会做吗？
双刀火鸡：我们不会，你们又会做吗？
鹅头：我们“坚记”撒尿虾，本来已经很有名了，还有啊，辣椒跟淮盐的比例正好，油锅里的油天天换，保证没有蛤油味，火候十足，连虾壳炸得都又香又脆。
食神：（突然冒出一句）在这么一来，就没有撒尿虾的鲜味了。
鹅头：（气愤地看火鸡身后的人） 哪个王八蛋乱说话？！
双刀火鸡：我做的白灼撒尿虾鲜味十足。
鹅头：白灼？ 还是做你的狗屁牛肉丸算了。
双刀火鸡：牛丸做不好就想独霸撒尿虾是吧？
鹅头：这牛丸你不做我做，给你打张好牌你都不会上。
食神：（又冒出一句）真是麻烦，掺在一起做成撒尿牛丸那，笨蛋。
鹅头：（拍桌而起）谁啊？谁又乱搭腔？老大在这说话，谁乱插嘴，滚出来！
双刀火鸡：别看着我的人啊，是你的人乱说话。
鹅头：我的人都有家教，肯定不是他们说的。
双刀火鸡：是－－吗－－？
（镜头一闪，两方手下站成一排）
鹅头：（命令两方手下）照着说：争什么，掺在一起变成撒尿牛丸那，笨蛋。
双刀火鸡：说笨蛋了吗？
鹅头：肯定说了，我是有名的顺风耳。
（每个人说一遍：争什么呀，掺在一起做撒尿牛丸那，笨蛋，轮到食神说，随便咕噜了一句，结果还是被鹅头发现刚才是他说的。）
鹅头：王八蛋，还说不是你！
食神：我自己都不知道说什么， 你听得出来？
鹅头：（一把揪住食神的衣领）哼，你的声音这么怪，化成灰我也听得出来。火鸡，他是你的人，该怎么出置？
（鹅头手下将食神按在桌上）
鹅头：拿家伙。你这张烂嘴巴老是多嘴多舌，没大没小的，你是不要小拇指还是不要大拇指？
手指甲好不好？
鹅头：啊？！（挥刀向食神手指砍去）
（当时那把刀离食神的手只有0.01公分，双刀火鸡用手把刀抓住，手上鲜血流出）
双刀火鸡：这是我的地盘，哪个敢动他？
鹅头：你这是什么意思？
双刀火鸡：他是我的人，我不罩着他以后怎么出来混。
（双刀火鸡用力将刀夺飞，刀钉在桌上）
鹅头：你这是不守规矩了，滚开。
（拿起桌面向火鸡头上盖去，双刀火鸡操起一把菜刀迎过去，菜刀劈透桌面，在鹅头面前停住）
鹅头：鸡姐，我想清楚了，以后撒尿虾，牛肉丸全都归你做。 这总行了吧。
（双刀火鸡慢慢把刀拿开，鹅头和手下仓皇离去）
食神：刚才真是多谢你了。
双刀火鸡：是兄弟， 不用说了。
象你这么有义气的人真是难找。
双刀火鸡：（唱）情和义 ，值千金，上刀山，下火海，又何妨。为知己，牺牲又何憾，为娇娃，献上一片情。
好兄弟！血泪为情流，至死无悔恨，有谁人，敢过问?
（鹅头带手下来复仇，却被食神的“爆浆撒尿牛丸”吸引，两方合作，开起店来，准备就绪，众人在店门口等待顾客光临，一阿婆路过）
食神：阿婆，来碗撒尿牛丸尝尝啊？
阿婆：吃了不会尿床啊？
鹅头：（大声）很好吃的。
（老奶奶“轰”的一声吓跑了）
（没有生意，众人情绪低落，价钱也一降再降，从25元一碗一直降到免费）
（一胖护士吃着东西路过）
胖护士：免费，这么划算，来一碗外卖。
食神：那，这不就做成第一笔生意了，离上市集资已经跨进了一大步了。（众人瞠目，火鸡倒）
（胖护士回到医院，正准备吃牛丸，一大夫找她要报告，她就把牛丸随手放在桌上，被一病人发现）
（胖护士是医院“厌食症深切治疗部”的护士）
胖护士：（回来后找不到牛丸，胖护士发现原来被一病人端去了，正在吃，护士非常兴奋，大声叫到）他吃东西了！
（胖护士带领众病人去牛丸店）
胖护士：就是这家！（众病人蜂拥而上）（胖护士大喊）不要钱，进来随便吃啊。
食神：谁告诉说你不要钱的？真是。（吩咐众伙计）干活！
（牛丸涨至40元一碗，还是被一抢而空）
（第二天，各大报纸刊登新闻“厌食症病人恢复食欲，迅速痊愈”“前度食神再创奇迹”等消息，牛丸店生意火爆）
（吴孟达和唐牛得知）
吴孟达：怎么让他抓住一点机会，就能翻身呢。
唐牛：嘿嘿，不用担心，我看是小意思，想翻身，没那么容易。
吴孟达：那他翻了身还要反击。
（食神一众向银行贷款）
食神：象乒乓球这样有弹性的牛丸，现在全香港有谁不知道。
银行职员：是不是吃了真的会撒尿？
食神：还能拉屎呦。
（众人笑）
食神：是不是奇迹啊？
银行职员：真是奇迹呀。难得你有这么好的开始。但是，你把所有的东西都拿去做抵押，开二十间分店，我觉得有点太冒险了。
你觉得有点冒险？（http://xlqy.myetang.com，葡萄整理）
一手下：要不先开两间好不好啊？
（食神拿起文件夹向他砸去）
银行职员：哎，周先生，你第一步既然已经成功了，就不必再冒这么大的风险。
食神：用不着这么多废话，你懂个屁呀，我做生意还用你教？
银行职员：问题是， 根据你以前的记录来看，要我们银行借钱给你，是有点困难。
食神：我认为你是对我的牛丸没有信心。
银行职员：说老实话，我真的不知道，我平时很少吃这种街边的零食。
（一手下端起一碗牛丸，扔在银行职员面前，强迫他试一试，职员拿汤勺吃了起来……）
（唐牛、吴孟达和银行职员）
唐牛：你真的把钱借给他了？
银行职员： 嗯。
吴孟达：谢谢你！
客气什么，我是照着老板的吩咐做的。
吴孟达：这小子一撅屁股我就知道他拉什么屎－－想开分店。
唐牛：他的分店全开在山旮旯，赤腊角，沙头角，赤河镇还有牛头角，还是地下室。（指着银行职员）喂，你有没有学过风水呀？
银行职员：啊？
唐牛：字你该认识了吧。
（电脑上，食神所开分店的位置连成一个“死”字。
吴孟达：看到没有啊？死路一条。
唐牛：要多少都借给他，让他死得更惨！
（食神在罐头厂与人洽谈成功，撒尿牛丸罐头投入生产）
食神：（与众人握手）合作愉快！有钱大家一块赚。
吴孟达：（闻讯）什么？再说一次？
一手下：他们拿了钱去做罐头了。
吴、唐：（惊奇）做罐头？
一手下：是呀，全香港两千八百多间超级市场、便利店，都会有得卖。 所有铺子位置的分布图我都输入电脑了。
（吴孟达从电脑中调出资料，位置图是一个“掂”字）
（吴、唐两人垂头丧气）
唐牛：（无奈）真猜不透他。
（回放食神在天台说过的话：这还用说，当然了）
（香港饮食奇才颁奖典礼，食神和双刀火鸡、鹅头一众大摇大摆的走进）
（众记者围向食神）
记者甲：哎，史蒂芬周，你这次凭着撒尿牛丸入选香港饮食奇才，有什么感想？
就象做了一场梦一样，这也证明，香港是个出奇迹的地方， 只要肯努力，梦想就能够成真。
（吴孟达一众出现在食神面前）
食神：坏蛋！
吴孟达：坏蛋！（扔给食神一支雪茄）你去了哪里呀，这么久没找我，我以为你死了呢。
食神：我是死了！但是你不得不佩服我。
吴孟达：我为什么要服你呀？
食神：因为，我又活过来了。
吴孟达：我服了你了。
（两人笑，拥抱）
食神：哎，对了，我也要恭喜你呀。
吴孟达：我们大快乐得奖是很平常的。 可你们这帮痞子都能得奖，那才难得可贵呢。
唐牛：是啊。
鹅头：你说什么！
唐牛：他跟你开玩笑呢。
食神：你想不到的，正所谓，让你不服都不行啊！
吴孟达：我为什么有要服你呀？
食神：如果拿不到这个奖，我哪有资格参加下个月的食神大赛呢？
吴孟达：哗，我对你真是心服口服，五体投地了。
唐牛：（向食神伸出大拇指）你真行啊。
食神：哎，我这样不是让人家说我行，而是要告诉人家我失去的我一定拿的回来。
（唐牛与吴孟达对视而笑）
（食神用钱点着雪茄）
唐牛：周先生你可以的，但是你要认真地学烧菜。
食神：中国厨艺训练学院，当然记得，我明天就去报名。
唐牛：好啊，看到他这个样子我就高兴了，浪子回头吗。
（唐牛与吴孟达暗喜）
唐牛：说真的，无论你以前多么阴险、毒辣、无耻、下流，只要你肯改过，我们大家一定会给你机会的。
（食神冷笑）
（http://xlqy.myetang.com，葡萄整理）
唐牛：哎，你不要打我。 我这个人说话很直率的，但是很真诚，我真的是为你好啊。
（食神吸口雪茄，将雪茄递给手下，走向唐牛）
食神：我活这么大，就只对你看走了眼。
（食神将唐牛眼镜去下，又撕去他的假胡子，唐牛痛得哎呦呦叫）
食神：你们看看他的样子（用手拧唐牛的脸，将脸皮拽来拽去给众人看），是不是天真又可爱，又活泼，又会拉屎什么的，没想到原来他最拿手的就是吃屎~~~~~
（唐牛怒，一把推开食神）
（双刀火鸡拿起垃圾筒将吴孟达砸倒在地，两方扭打，一阵混乱）
（双刀火鸡气愤异常，食神将其拖到男厕，才使其平静下来）
（双刀火鸡搂住食神，亲了他一口，食神吓得跳开，鹅头一伙来到厕所找到食神和火鸡）
鹅头：全部搞定了，没事了。
双刀火鸡：全部搞定了？我说有事，我去砍了他。（说完就准备出去）
食神：省点力气。你呀，就是要打架。我说过动手了吗？要打我也会先打啊，你以为这是庙街呀？狗改不了吃屎！
（火鸡不解，生气地看着食神）
食神：看什么看，你是不是也想打我啊？
（火鸡气愤离开，众人欲拦）
食神：不要理她。
（食神走到水龙头处用水洗脸）
（食神与鹅头等兄弟在喝酒）
食神：（举杯）大家在庙街都混了十几二十年了，接着呢要上轨道，翻地方，祝我们的撒尿牛丸生意蒸蒸日上。
（众人干杯）
绿毛：我再祝你明天上大陆学烧菜，早日学成归来，夺回食神的称号
食神：关你屁事？
（众人一愣）
食神：开玩笑的了。
鹅头：各位，我们今天在庙街最后一晚，大家看清楚，我们明天冲出庙街，放眼世界！
肥雪：鸡姐说，她不肯走啊。
鹅头：她又搞什么呀？
鸡姐说，‘生于厮，长于厮’吗。
鹅头：从一而终，够传统，找老婆就要找这样的。
食神：我知道，你早就想追她了。
（众人笑）
鹅头： 操你，真是的。
肥雪：鸡姐以前好漂亮的。
食神：原来你也想追她呀。
绿毛：（插话）真的假的啊？
鹅头：喂喂喂，说真的，三年前火鸡是够水准的，不过有一次跟人打架，他破了相的。
食神：哦，因为什么事情跟人打架？
鹅头：没听说过，也没人知道。
肥雪：这件事啊，问我吧，那天只有我看见了。昆叔的手下丧彪来鸡姐这里吃霄夜，他拔了鸡姐的旗。
食神：（疑问）拔了她的旗？
（回放）
鸡姐大叫：谁拔了我的旗呀！（指着丧彪）你这个王八蛋，敢用我摊档的旗来擤鼻涕。（将手纸扔向丧彪）你老爸没有纸给你用啊，你问过我没有！
丧彪：你说什么呀，我喜欢用它擤鼻涕，你拿我怎么样？你知道我是谁敢这样跟我说话！一个烂旗，（命令手下）把她的摊子给我砸了。
（众人动手砸摊子，围殴鸡姐，丧彪一刀砍下去……）
肥雪： 当头一刀，就由额头砍到鼻子那，那（指档口），就在他的档口跟前，尾龙骨砍了好几刀，断了两条筋，压住了三叉神经，影响了大脑的中枢系统，连牙都窜出来了。（叹气）哎，鸡姐这辈子就这样了，那支旗害了她了。
食神：到底是什么旗呀？
肥雪：（指食神）就是你那支旗！
食神：（不解）我那支旗？
肥雪：你当年食神那支旗。
（原来是食神当年的广告宣传画）
鹅头：（众人看鸡姐的档子，里面贴满了食神的照片没骗你吧，真是贴满了你画像啊。尤其是你抱小孩的那张广告，说你很有爱心。真算是你的天字第一号的忠实fans啊。
（食神想到fans如花，心惊胆战。）
肥雪：喂，那还真该恭喜你了。
（http://xlqy.myetang.com，葡萄整理）
（双刀火鸡突然出现，换了套连衣裙，上了妆，更显丑陋。）
双刀火鸡：（大喊） 肥雪！ 你说什么，肥雪。
双刀火鸡：我问你说什么？我叫你不要乱讲的。
（食神见到双刀火鸡的恐龙样子，不停的擦汗。）
肥雪：（悄悄对食神说）其实是她叫我找机会讲给你听的。
双刀火鸡：不过既然讲了也就算了。又不是什么丑事。（嗲声）嗯~~~~~气死人了。
（众人倒）
双刀火鸡：（问食神）哎，明天我一个人回大陆啊？没人陪你去啊？（搔首弄姿）我陪你好不好？
食神：计程车！
（一计程车出现，食神跳上车夺路而逃。）
（双刀火鸡留下伤心的泪水。）
（中国湖南某地，食神在一路边打公用电话给鹅头）
鹅头：喂，你去哪了？
食神：还能去哪，在大陆啊。
鹅头：干吗走得那么急呀，怎么说火鸡也对你有情有义吗。
食神：唉，不要说那么多废话了，我现在找不到“中国厨艺训练学院”在哪？
鹅头：不会啊，我查过了，你再找清楚。
食神：是啊是啊是啊，这什么都有，有厕所，又有少林寺，就是没有中国厨艺训练学院！
鹅头：不可能的，大傻的小妹的老妈的大哥的孩子在北京做事，他说肯定有，要不你先回来。
食神：还回来， 我现在在逃亡你知不知道？
鹅头：唉，不用怕，火鸡不在这儿，你走了以后她也失踪了。
食神：她到哪去了。
（话音刚落，食神发现从马路的那头双刀火鸡向自己奔来）
（食神大惊失色，扔下电话就跑，双刀火鸡在后穷追不舍）
（最后双刀火鸡还是追上食神，两人气喘吁吁）
双刀火鸡：我买了很多日用品给你啊，那天你走得那么快，我来不及给你。我专门带上来给你的。买的东西不要浪费啊。
食神：谢谢你啊。
双刀火鸡：哎，帮我做件事情啊。
（从包里拿出纸、笔，在纸上面了一颗心）
双刀火鸡：（将纸递给食神）在这个心旁边，多画一个星，再画一个箭，穿过它。
食神：（厌烦）你不要这样嘛。
双刀火鸡：留给我做记念了，来了。
食神：鸡姐，大家是好兄弟。我坦白跟你说，你给伤成这个样子，我真的是很遗憾，也非常的感动，我真的不希望你变成这个样子，你明白不明白啊？
双刀火鸡：我明白。来呀，帮我画。
食神：帮你画个心没问题，画心很容易，但大家既然是好兄弟，很多事一定要讲清楚！
双刀火鸡：（气愤）喂，我千山万水的到这里让你帮我画个心嘛，这你都不愿意！你不念在我为我做了这么多的事，也该念在我为你挡了这么多刀啊！
食神：事情并不是我叫你去帮我做的对不对？刀也不是我叫你帮我挡的。其实关我什么屁事呢？照你这么说的话，那每个人过来帮我挡两刀，又叫我这样，又叫我那样，那我不是烦死了？
（双刀火鸡愤怒地盯着食神）
食神：唉，很多事天注定，有就有，没有就没有，要是没有，就是再挡二十刀也没有用，你知道吗？
（http://xlqy.myetang.com，葡萄整理）
（一杀手骑着自行车来杀食神，杀手在食神身后掏出了枪，双刀火鸡奋勇地挡在食神前面，杀手一枪将双刀火鸡打倒在地）
（食神大惊， 欲逃，枪却一直指着他，食神无路可逃）
（一声枪响……）
（一个月后）
（香港食神大赛会场）
（天上出现九星联珠）
（唐牛就坐，周的位置空着）
吴孟达：搞定了。
唐牛：怎么会这样啊。
吴孟这：怎么了？
唐牛：百年难逢一遇的九星明珠怎么这么巧出在今晚。九星联珠必有怪异。
吴孟达：（拍拍唐牛的肩膀）放心吧，他会永远消失的。
司仪（罗家英）：第二十八届超级食神大赛还有一分钟就开始了。首先有请今晚的评判，国际美食评审主席－－有“美公主”之称的 薛－家－燕。
（主席台上薛家燕傲慢的“哼”了一声）
司仪：还有半分钟。根据大会的规定，所有迟到的参赛者，一律取消资格，决不讲情面。请各位参赛者就位。
（各参赛者就位，众人鼓掌）
（唐牛紧张的看着门口，担心食神会赶来，突然一只脚从门外伸进来，唐牛大惊，却原来是司仪）
司仪：我已经查过了，真的没人来了，比赛即将开始。
唐牛：（松口气）妈的，吓死我了。
（食神站在船头，满头白发。船向赛场慢慢驶近……）
（一女记者看见，“他不就是……”）
（船还未到，食神飞身上岸，破窗而入，众人皆大惊失色）
食神：（看表，此时时间刚到）刚刚好赶上。
（唐牛与食神对视）
唐牛：你？
（突然众人听见一声“阿弥陀佛”，主席台前一老方丈盘腿打坐）
司仪：（走上前）请问你是哪位？
方丈：少林寺方丈，法号“梦~~~遗~~~”。
（方丈身体慢慢地腾空而起，司仪瞠目）
方丈： 阿弥陀佛。我随风而来，随风而去……喂，我是史提芬周的老朋友，给我点面子嘛。
（原来方丈是被保安抬起。 保安将他抬到场外。）
司仪：保安，把闲杂的人赶出去以后，顺便关窗上锁，别再让有梦遗的人进来。好了，最后一位参赛者已经赶到了。比赛正式开始！
（众厨开始忙碌，只有唐牛和食神两人伫立不动，四目相望）
（唐牛副手想要拿刀，被唐牛劝住）
唐牛：敌不动，我不动。（http://xlqy.myetang.com，葡萄整理）
（食神的思绪回到一个月前的那一天，杀手打中了火鸡，正要向食神开枪，一辆卡车开过，食神纵身一跃跳上车去。经过一段路程，食神被卡车颠落，滚下山坡……）
（赛场内）
记者甲：方丈，我只想问你，史蒂芬周怎么会搞成这样？
记者乙：头发怎么白了？
记者甲：还有啊，他又踏水又飞天，是不是吊“威也？
施主他，已经成为少林寺的俗家弟子。
众记者：啊？！
（回放：食神滚下山坡后浑身是伤，抬头发现少林寺）
方丈：阿弥陀佛。一字记之若缘，他和佛有缘，他纳本着慈悲为怀的心情，收留了他。
（回放）
方丈将食神的裤子脱下，爬到了他的身上……食神突然惊醒：走开啊。 方丈：你既然不让我吸，我也不勉强你。说完飘然而去。）
一僧人：（对食神说）这次你麻烦大了，方丈这人小心眼！
（方丈忽然飞身而至，将僧人击倒）
方丈：我最恨别人背后说我坏话！（又飘去）
（食神大惊，看着僧人口吐鲜血倒在地上，额头上的汗涔涔而下）
（赛场内，食神和唐牛仍然不动）
（厨师甲在玩刀，技艺高超）
薛家燕：Out！出局！
厨师甲：（指着自己的鼻子）我出局？
薛家燕：现在是选食神，不是选马戏团的小丑。食神除了烧菜好吃之外，台型也很重要，凭你也想当食神！（大喊）没那么容易~~~~~~~~~~~~！！！！
（回放：食神想从少林寺逃跑，却被少林寺十八铜人一阵暴打，拖回寺内）
薛家燕：Out！
厨师乙：为什么？
薛家燕：瞧你这德性，老爸死了？愁眉苦脸的，回家种苦瓜去吧！出局！
（薛家燕扭动肥腰，跳着十分令人作呕的舞）
（众厨师瞠目结舌，不觉停下了手中的活）
薛家燕：看什么！Out！
（众人倒）
做为一个食神，最重要的就是专心一致，我只做了一点点动作，你们就傻站在这儿，成何体统？太让我失望了，Out！出局！
司仪：要再踢人出局，恐怕就没有人比赛了。
薛家燕：这个我心里有数。全神贯注，气定神闲，由头到尾都没有看过我一眼的，只有他们两个才有资格。
（两人仍一动不动地对峙着）
食神：为什么要杀人？
唐牛：你教我的。因为我喜欢。
食神：放下屠刀，立地成佛。
唐牛：（不屑，哈哈大笑）佛就是佛了，不过是做佛跳墙。
食神：怎么这么巧，我做的也是佛跳墙。
唐牛：省省吧，别以为染了白头发，穿上古装，就真有两下子了。
（运气将外衣震碎）我也是啊，想做食神的位子，下辈子吧！
（两人开始做菜）
唐牛：倚天切！
食神：屠龙斩！
薛家燕：好刀法！
唐牛：降龙十八炒！
食神：打狗铲！
（两人一阵对打，唐牛落了下风）
唐牛：你真的去过中国厨艺训练学院？
食神：少来了，中国厨艺训练学院就是少林寺的厨房。 你根本是少林寺的叛徒！
唐牛：不可能的。我学艺十年，你只不过去了一个月，不可能这厉害！
食神：这种事，要看天份。
（回放食神在少林寺厨房……）
食神：我除了在少林寺的厨房学到了烧菜的秘诀，还在十八铜人身上学到了上乘的武功。那帮秃驴果然不同凡响。
唐牛：我不信！
（唐牛跃起，在空中大叫飞扑向食神……）
薛家燕：好轻功！轻功和奥妙之处就是可以让一个好象肥猪那么重的人飞到半空之中，而且还可以叫得象杀猪一样。
（食神挥起折凳，将唐牛打落在地，上去用折凳又一阵暴打……）
薛家燕：好折凳！ 折凳的奥妙之处：它可以藏在民居之中，随手可得，还可以坐着它来隐藏杀机，就算被警察抓了也告不了你。真不愧为七种武器之首！哈哈。
司仪：再打两下好了，还要三分钟，看时间啊。
（此处少）
薛家燕：让那帮家伙捉住我的把柄要挟我。
今晚的食神是--唐牛！
吴：唐牛才是食神，yeah！ （众人鼓掌）
唐牛：说那么多废话，还不是要选我。
众人：好啊，太好了！太棒了！
食神：根本就没有食神。
薛家燕：啊？什么？
食神:或者人人都是食神。
薛家燕：什么？
吴：少说废话，颁奖！
众人：对，颁奖！颁奖！
食神：老爸老妈，大婶和小妹，男孩女孩，只要用心。
薛家燕：你说什么？
食神：我说人人都是食神。
唐牛：这人输得发疯了，你们叫救护车。
（唐牛上台领奖，突然间电闪雷鸣，屋顶倒塌桌上食物爆炸乱飞）
画外音:食神归位！
（食神跪在地上。狂风四起，天上一道电光射下，众人抬头仰望，观音菩萨驾祥云出现在半空）
观音：食神，你本来是掌管烧菜的神仙，因犯天条，而被贬到人间，受三十六劫，七十二难，今天你终于得到“食”的真谛。刚才你所煮的饭，真情流露， 连玉皇大帝也深受感动。虽然，你==了神仙，泄露天机，本应受罚，但是念你用心良苦，一往情深，故往开一面。
（食神已现神仙真身，叩头谢恩）
吴：哈哈，史帝芬，你算是 足本钱了，神仙都请出来了，把神仙请出来我瞧瞧。 （掏出机枪，对菩萨扫射）你装神仙，装神仙…… ---
观音：是一只狗，现在我把你打回原形。
（吴孟达现原形成一只狗）
（唐牛拿过枪，欲向菩萨射击）
观音：你是不是也想试一试。
唐牛：（把枪藏在背后）不是，不是，不关我的事。我闲着没事路过的，这里的人 我完全不认识，尤其是刚才 乱开枪的那个，我都不知道他是谁。
！！
剧终
本文来源：http://www.xieat.com/xinwen/26946/
推荐访问:周星驰少林足球粤语
