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星爷（周星驰）虽然现在已经很少出电影了，不过他的电影仍然是我从小到大最喜欢看的，关于他拍的电影，相信也不需要作太多的介绍了，这里收集了一些星爷电影中精彩电影对白。《大话西游》电影对白全集
________________________________________ 观音：孙悟空，你这个畜牲，你本来答应如来佛祖护送你师傅唐三藏去取西经，你居然跟牛魔王串通起来要吃你师傅，你知不知道你犯了弥天大罪？ 孙悟空：少罗嗦！你追了我三天三夜，因为你是女人我才不杀你，不要以为我怕了你了！ 唐僧：悟空，你怎么可以这样跟观音姐姐讲话呢？ 悟空：哗！不要吵！ 唐僧：你又在吓我！ 观音：你不是怕我又为什么要打伤紫霞仙子抢走她的月光宝盒，你不就是想躲开我吗？ 悟空：既然躲不了那老孙就跟你绝一死战！ (悟空将月光宝盒随手一抛，正好砸在唐僧头上。) 唐僧：又干什么？ (俩人正要动手，突然……) 唐僧：喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！悟空你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又…你看我还没说完你又把棍子给扔掉了！月光宝盒是宝物，你把他扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办？就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的！ (悟空一把抓住唐僧手中的月光宝盒) 唐僧：干什么？ 悟空：放手！ 唐僧：你想要啊？悟空，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？…… 悟空：我Kao！ (悟空一拳将唐僧打倒。) 观音：啊？孙悟空！ 悟空：大家看到啦？这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面，救命啊！ (悟空倒地翻滚，异常痛苦。) 悟空：所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵－－！整条舌头都伸出来啦！我再手起刀落哗－－！整个世界清净了。现在大家明白，为什么我要杀他！ 观音：哼！悟空，你诸多借口，你根本就不想去取西经！ 悟空：说那么多干什么，打呀！ (俩人一番斗法，悟空被观音降服收入甘露瓶。) 观音：今天我要替天行道！ 唐僧：喂喂喂！徒弟有错做师傅的也有责任，求姐姐放他一条生路吧！ 观音：我不消灭他我没法向玉皇大帝交代！ 唐僧：请姐姐向玉皇大帝说一声，贫僧愿意一命赔一命！(合十坐地，将法杖向空中一抛)喃呒阿弥陀佛！ (法杖将唐僧砸死。) (五百年后) (春三十娘驾临五岳山，斧头帮帮众吃了苦头，来找帮主至尊宝。) 至尊宝：春三十娘到五岳山来干什么？这个女魔头一向是无宝不到的，难道这里会有大买卖？(睁眼一看)你们这些笨蛋还把银子顶在头上干什么！放下来！ 二当家：不行啊！金钱落地人头不保啊！ 至尊宝：你说什么？二当家－－！(一把却抓住了瞎子)你这么没种怎么当我的二当家？ 瞎子：帮主我不是二当家我是瞎子啊！他才是二当家！(指二当家) 二当家：对啊我才是二当家！ 至尊宝：你以为我不知道！(指着旁边一人)我骂瞎子谁让你惭愧？(一转身)你还跑－－！(追到一只狗面前)看看你这副德性，鬼鬼祟祟丢人现眼披头散发人模狗样，怎么跟我出来闯荡江湖，啊？ 二当家：帮主，我在这儿啊！ 至尊宝：还不现身？(茫然四顾) 二当家：现身啦帮主！你中了昆仑山上的七伤拳，现在伤势开始发作啦！ 至尊宝：你还敢说，那天要不是你缩了一下，我怎么会被人家打中鼻子？ 二当家：我在这边啊帮主！ 瞎子：(摇头叹息)七伤拳把帮主害得真惨啊！ 二当家：我当时是吓得跪下来嘛！帮主，我听说中了七伤拳，首先是变斗鸡眼，然后耳朵失聪听不到声音，最后声线失控说话全部都走音，最后五脏六腑爆炸，然后就死定了！帮主，你的斗鸡眼很严重吗？ 至尊宝：谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法，干吗？造谣我不行了，想抢我的位子？ 二当家：不敢啊帮主！ 至尊宝：不敢？我踩死你！(用力踩一丛乱草)不敢？我踩－！……我踩这么久就算不痛也随便应付两声嘛！ 二当家：(故意地)哎呀！ 至尊宝：收到！好，现在大家准备家伙，去杀春三十娘！ 众人：啊？！ 至尊宝：怕什么，凡事有我！ (至尊宝去杀春三十娘，却被打得一败涂地。) 至尊宝：想杀我哪有那么容易，兄弟们护住我先！(一回头见手下都已躲到门外，大怒)没义气啊！你们这群吃里扒外的家伙，天啊！你有本事就把我们全杀光！ 众人：饶命啊女英雄！(纷纷跪倒) 至尊宝：白痴！你以为投降她就会放过你们吗？今天说什么也要跟她拼了听到没有？ 春三十娘：男儿膝下有黄金，既然他们肯求我，那么性命暂时寄存在我这儿。至于你嘛，你可真有骨气啊！ (至尊宝闻言马上高举双手，然后五体投地，拱手求饶。) 春三十娘：哈哈哈！孺子可教也！ (至尊宝拍手感谢。) 春三十娘：叫他们把脚底板洗干净在那边等我！ (众人排成一列，双脚朝天，春三十娘逐一查看。) 春三十娘：怎么会有块疤？ 一帮众：这不是疤，这只是泥巴！ 春三十娘：马上把它洗干净，不然我把它砍掉！ 二当家：帮主，她为什么要看我们脚底板呢？ 至尊宝：幸亏只是看我们脚底板，而不是看屁股…… 二当家：怎么你怕？ 至尊宝：是你怕，不是我怕…… 二当家：为什么？ 至尊宝：你屁股上长那么多痱子，说不定她会说你屁股不干净把它切了！ 二当家：你怎么知道我屁股上长那么多痱子？ 至尊宝：瞎子上次偷看你洗澡时看到的。 二当家：你干吗偷看我洗澡？ 瞎子：我不只偷看你一个人，所有人我都偷看过！ 众人：啊？！ (春三十娘走到至尊宝脚前。) 春三十娘：怎么会有那么多毛？ 至尊宝：正常啊！我身上其他地方的毛更茂盛，怎么样，是不是看得你心痒痒啊？ (春三十娘大怒，一把扯下一撮脚毛。) 至尊宝：啊－－－－！ 春三十娘：你是说你那里长得更茂盛？ 至尊宝；不是啊！其实我只有头顶跟脚底板有毛，大概是长错地方了。 春三十娘：从今天起我要你不分昼夜查看所有经过这里的人！ 至尊宝：查什么？ 春三十娘：查看他们的脚底板，如果发现有三颗痣的立刻通知我！(说完转身走了。) 二当家：帮主，我们不是抢劫光看人家脚底板，要是被同行知道了会笑我们变态的！ 至尊宝：明枪明刀斗不过她，暗箭她就难防，今晚三更用五毒迷魂香让她尝尝，先奸后杀！ 二当家：好计谋！ 至尊宝：你也觉得这个计谋好是吧？那好，这个任务就交给你执行。 二当家：不会吧，这么瞧得起我！ (至尊宝突然跪倒。) 二当家：帮主不用下跪呀！ 至尊宝：你以为我想跪哇？是我的腿不听使唤！ 二当家：帮主，你七伤拳的伤势越来越严重啦！ 至尊宝；我还有双手，我不会屈服的！哈哈哈！(倒立起来用双手走路，突然…)啊呀！ 二当家：帮主掉粪坑里面去了！帮主！ (半夜二当家用迷魂香使春三十娘现出蜘蛛原形，众人合力追捕蜘蛛，却错把双脚倒立用手走路的至尊宝当作蜘蛛精来用火烧，使至尊宝下身着火，幸亏二当家用力将火踩灭。) 至尊宝：是谁烧我？ 众人：(齐声)不是我！是他！(指二当家) 至尊宝：我早就猜到是你！(走到二当家面前)我早就看穿了你的心肝脾肺肾，你想坐我的位子对不对？ 二当家：没有啊帮主！ 瞎子：帮主没有斗鸡眼啦！帮主，你的七伤拳全好啦！ 至尊宝：对啊！为什么？我打！(一拳打在二当家身上) 瞎子：我明白啦，治七伤拳的方法就是以毒攻毒，伤上加伤！ 至尊宝：有道理！有道理！ 瞎子：至于二当家呢，他是无心之失嘛！如果不是他踢你小弟弟这几脚你的伤也不会好得这么快呀！ 至尊宝：你这么维护他莫非跟他有一腿？ 瞎子；(作亲密状)人家对你是一片痴心嘛！ 至尊宝：去你的！你发嗔啊？懒得理你！(一掌将瞎子推开)二当家的，我叫你去杀春三十娘你搞定了没有？ 二当家：春三十娘是个妖怪，蜘蛛精啊！ 至尊宝：老弟，象我这么有理性的人，我怎么可能会接受这种无稽的事情呢？杀了她！ 瞎子：啊？帮主你就这么去啊？你不怕他…… 至尊宝：怕什么？我的伤都全好啦，还怕砍不过她吗？ 二当家：好！有种！ 至尊宝：你说有种是吧？ 二当家：就当我没说好了！ 至尊宝：那你就随便拿个家伙到她屋里去乱砍，我在后面掩护你！ 二当家：为什么每次都是我先？ (二当家半路逃脱，至尊宝只好一人摸进春三十娘房间。过了半晌众人见至尊宝安然无恙地走出来。) 至尊宝：(朝房中恭敬地)这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味，两位住在这里一定会爱上它，晚安！(带上房门，走下楼来) 众人：帮主，怎么样，是不是妖怪？ 至尊宝：是！而且非常的妖！弄得我的心扑通扑通地乱跳！ (突然房门打开，一位妙龄少女冲了出来。) 少女：帮主请留步！ (至尊宝立刻转身作风度翩翩状。) 少女：师姐说帮主大仁大义乃侠中之侠，能交上帮主这样的朋友真是三生有幸，今天搁在你们兄弟头上的钱就当请大家买酒喝吧！ 至尊宝：嘻嘻嘻嘻嘻！多谢春三十娘一番美意！ (少女嫣然一笑，转身入房。) 二当家：帮主，品位太差了吧？ 至尊宝：各有所好嘛！(说罢也嫣然一笑，转身而去) 瞎子：哇－－！(大哭) (原来那少女是春三十娘的师妹白骨精，名叫白晶晶，只因五百年前与孙悟空惹下一段情缘，此番怀着爱恨交织的心情来到五岳山等托世孙悟空与转世唐三藏相会。) (至尊宝对白晶晶一见钟情，好生打扮却没能引起晶晶姑娘的注意。) 至尊宝：这下没搞头啦，为什么晶晶姑娘对我这个造型完全没反应？没办法！ (至尊宝剃了胡须，穿上书生的服装，站在桥上等晶晶姑娘的出现。) 白晶晶：什么人？ 至尊宝：长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着觉，原来晶晶姑娘你也睡不着啊！ 白晶晶：是啊！不知道帮主为什么睡不着？ 至尊宝：就是因为晶晶姑娘你啊。 白晶晶：我！？ 至尊宝；不错。自从看到晶晶姑娘之后，我决定改过自新不再作贼，为了表示对姑娘你的诚意，我不要再看见以前的我……(回头一笑)好看吗？ 白晶晶：是你这个臭猴子！ 至尊宝；啊？猴子？ 白晶晶：孙悟空啊。 至尊宝：孙悟空？ 白晶晶：你变成人样就行了？ 至尊宝：人样？！ 白晶晶：看来我不用三昧白骨火你是不会承认的！(玉手一指，至尊宝的手马上起火) 至尊宝：还用得着吗？又烧！何苦呢－－？何必呢－－？ 白晶晶：难道我搞错了？(飞身上前将火扑灭) 至尊宝：哇！干吗用火焰来烧我？ 白晶晶：你把胡子剃光干什么？你知不知道你少了胡子一点性格都没有了？ 至尊宝：是吗？ 白晶晶：唉，文也不行武也不行，你不做山贼，你想做状元啊？ 至尊宝：我有想过…… 白晶晶：省省吧你！改变什么形象，好好地做你山贼这份很有前途的职业去吧！ 至尊宝：我知道了，我一定会继续努力的！(转身奔去) 白晶晶：什么不好象，偏象个臭猴子！ (至尊宝回到房中。) 至尊宝：真失败！原来晶晶姑娘喜欢粗犷一面的我！(把剃掉的胡子重新贴在脸上，窥镜自视，美甚)虽然乱了点，不过总算恢复了几分风采！(又在脑门上贴了一丛胡子) (至尊宝洗完脚将洗脚布蒙在脸上睡着了，睡梦中又回到了水帘洞。) 画外音：你又回水帘洞来了。 至尊宝：什么？水帘洞！你是谁啊你？怎么老是带我到这里来干嘛？ 画外音：没有人带你来，是你自己要回来的，一个人离开家太久了总是想要回来的！ (至尊宝刹那间仿佛看见自己变成了猴子的模样。) 至尊宝：你不要耍我啦，我的家在五岳山第四面一百零一号BOne，你搞错了你听见没有，以后不要再烦我了拜托！ (突然至尊宝被瞎子叫醒，梦就此结束。) (斧头帮去查看过路人的脚底板，至尊宝捡到一串葡萄，却原来是菩提老祖化身前来救他，并给了他一把照妖镜去照白晶晶，至尊宝吓得魂不附体，回到房间后……) 至尊宝：菩什么老母，菩什么老母！ 菩提老祖：我又变成葡萄啦！ 至尊宝：你在那里？ 菩提老祖：我在你的裤档里面！ 至尊宝：哇！这么大一坨！ 菩提老祖：那坨是你的，我在你后面！ (至尊宝从后腰上发现了葡萄。) 至尊宝：再见到你太好了！ 菩提老祖：你现在相信了？ 至尊宝：相信了相信了！我这里为什么会有妖怪出现呢？ 菩提老祖：笨蛋！(从里屋走出来，摘了至尊宝手上一颗葡萄吃)我告诉你，这些妖怪是在等唐三藏重现人间。五百年前孙悟空被观音大士所消灭，他师傅唐三藏为了救他，用自己的性命换取孙悟空一次重生的机会，希望这只猴子能改邪归正。 至尊宝：唐三藏为什么在这儿出现你还没告诉我…… 菩提老祖：唐三藏当年为了普渡众生不怕千辛万苦去取西经，就是为了借此经书感化世人，满天神佛都被他这种精神所感动，因此如来佛祖给了唐三藏一次五百年后重生的机会，好让他徒弟孙悟空保护他再取西经，为什么那么多妖怪在这儿出现你明白了。 至尊宝：噢，怪不得我长久以来都在做同样的一个恶梦，在一片漆黑孤独的环境里面，一对一对非常色迷迷的眼睛一直在盯着我看，看得我都非常不好意思，就是你这种眼神，有好几次还盯得我脸都红了。原来注定我今天撞妖！ (菩提老祖帮至尊宝捉妖，正斗间牛魔王来了，至尊宝想冒充孙悟空求得牛魔王的保护，不料牛魔王却是为了孙悟空勾引铁扇公主来找他算帐的。蜘蛛精和白骨精听说他是孙悟空又反过来保护他，孙悟空趁乱溜走，却看见刚才被“打死”的瞎子等人也在逃命……) 至尊宝：喂，瞎子，你不是死了吗？ 瞎子：我们刚刚是装死的！ 至尊宝：我Kao！I服了You！ (春三十娘和白晶晶打不过牛魔王，只好带至尊宝和二当家躲进盘丝洞。白晶晶与春三十娘反睦成仇，混乱中春三十娘将“催情大法”施在了二当家身上，至尊宝带受伤的白晶晶逃到一座悬崖上。) 至尊宝：你中的毒越来越深，再不解会死的。 白晶晶：解了又怎么样，不开心长生不死也没用，开心就算只能活几天也足够了。 至尊宝：如果我告诉你我不是孙悟空你会怎么样？ 白晶晶：我会杀了你！ 至尊宝：我真的不是孙悟空！这块真的是照妖镜，照照看就知道了。 白晶晶：什么？你不是他！ 至尊宝：不是。 白晶晶：你不怕我杀了你吗？ 至尊宝：怕！不过没办法，因为我不希望你看到我的时候，心里面却想着另外一个人。 白晶晶：我把你给杀了！ 至尊宝：来吧！就象你说的，做人不开心就算长生不死也没有用！ 白晶晶：哇－－！(大哭) (至尊宝想上前安慰，又恐唐突佳人，不料晶晶却主动投怀送抱，俩人感情冲动，一触即发。) 至尊宝：来吧！ 白晶晶：来就来！ (俩人宽衣解带。) 至尊宝：他母亲的，是谁绑的，那么紧！ 白晶晶：我来解！(解着解着突然推开至尊宝，大哭起来) 至尊宝：对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！ 白晶晶：白天我不习惯，晚上再说。 至尊宝：晚上也好白天也好，以后你随时需要随时吩咐，从今天开始，我会一直陪着你。 (至尊宝见白晶晶伤势严重，回去请春三十娘相救，但第二天返回已不见晶晶，只拾得玉佩一只。) (春三十娘对二当家误用了“催情大法”而怀了身孕，俩人感情渐生。至尊宝被春三十娘软禁，无意间从地下挖出可以利用月亮光华穿梭时空的月光宝盒，突然一股神秘的力量将至尊宝引到了水帘洞。) (至尊宝在洞中找到一幅图画，图画自行点燃飘在半空。) 画外音：孙悟空，你当年罪恶滔天，希望你今生会大彻大悟，痛改前非！ 至尊宝：谁在说话？ 画外音：五百年前你师傅唐三藏为了赎你一命，牺牲了他自己，玉皇大帝特意安排你五百年后重投人间，希望你能学你师傅一样舍己为人，把你过去的一切罪孽洗清，只要你肯自愿带上金刚圈，肯改过自新，就可以变回法力无边的齐天大圣，到时候你就要负起取西经的重任，把历史重改，不过从此人间一切与你无关，再不能有半点情欲半点留恋，要全心皈依我佛。你还没有变成真正的孙悟空托世，这是因为你还没有遇上那个给你三颗痣的人，当你遇上他之后你的一生就会改变。 至尊宝：跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！ (原来晶晶被牛魔王抓走，治好她的伤并想利用她去找唐三藏。牛魔王携晶晶来寻唐僧，晶晶趁牛魔王不备逃脱并找到春三十娘，此时春三十娘已生下小孩并骗晶晶说孩子是她和至尊宝生的，晶晶悲痛欲绝，自尽身亡。) (这时牛魔王来抢小孩，也就是转世唐僧。春三十娘用“缩身法”进入牛魔王体内，牛魔王也用“元神出窍”紧追不舍。至尊宝回到盘丝洞只见晶晶的尸体，便想用月光宝盒回到过去救晶晶。这时春三十娘与牛魔王在一动不动的牛魔王肉身内斗法……) 二当家：喂！老婆，老婆！我老婆在里面，拜托你帮帮忙啊！ 至尊宝：没有空！(跑出洞外)是不是真的能时光倒流啊？拜托啦！ (这时春三十娘从牛魔王体内飞出。) 二当家：出来啦！ 春三十娘：走哇！ (春三十娘护着二当家和小孩且战且退，来到洞口。) 春三十娘：听我说，好好带大我们的孩子，走哇！(回身挡住牛魔王) 二当家：我们的孩子？？？娘子！ 春三十娘：你再不走我就死给你看！ 二当家：不要啊！(退出洞外) (春三十娘开启机关，断龙石缓缓落下，自己却不能摆脱牛魔王的纠缠。) 二当家：娘子－－！ 春三十娘：相公－－！ (断龙石合拢将二人分开。) 二当家：娘子！娘子！(拼命捶打洞门。) 至尊宝：月亮快出来！好，菠若想你妈个忘光光啦！(重新查看宝盒)是般若般罗密。般若般罗密－－！！！ (红光一闪，至尊宝突然消失。) 二当家：哇！升仙啦！ (至尊宝穿梭时空回到洞中。) 至尊宝：帅啊！真的时光倒流啦！等等等等！ (晶晶已倒地身亡。) 至尊宝：凶手跑那么快！再来！(向洞外跑去) 二当家：喂，老婆，老婆！哎，我老婆…… 至尊宝：你老婆就快出来了，你急什么！ 二当家：我还没说完你是怎么知道的？ (这时春三十娘从牛魔王体内飞出。) 二当家：真的出来啦！ 春三十娘：走哇！ (…………) 二当家：娘子！娘子！(拼命捶打洞门。) 至尊宝：般若般罗密－－！(再次穿梭时空) 二当家：哇！又升仙啦！咦，为什么要说“又”呢？ 至尊宝：(回到洞中)等等等等！(又见晶晶倒地身亡)我Kao！再来！ (向洞外跑去) 二当家：喂，老婆，老婆！哎，…… 至尊宝：我警告你别烦我！ 二当家：喂，为什么要我别烦你？你说呀！ 至尊宝：你真是罗嗦！ 二当家：是啊，我也是觉得自己很罗嗦，为什么呀？ (这时春三十娘从牛魔王体内飞出。) 二当家：出来啦！ 春三十娘：走哇！ (…………) 二当家：娘子！娘子！(拼命捶打洞门。) 至尊宝：般若般罗密－－！(再次穿梭时空) 二当家：我Kao！又要升啦！ 至尊宝：(回到洞中)等等等等！(又见晶晶倒地身亡)我的妈呀！累死我了！(向洞外跑去) 二当家：喂，老婆，老婆！ (至尊宝一言不发走到二当家面前。) 至尊宝：拿来。(从二当家手中接过孩子，接着对二当家一顿暴打)拿好！(把孩子还给 二当家)我懒得跟你说！ 二当家：懒得跟我说就不要说嘛，为什么要打我？ (这时春三十娘从牛魔王体内飞出。) 二当家：出来啦！ 春三十娘：走哇！ (…………) 二当家：娘子！娘子！(拼命捶打洞门。) 至尊宝：般若般罗密－－！(再次穿梭时空) 二当家：娘子，跟牛魔王出来看上帝。 至尊宝：(回到洞中)刀下留人！(一脚踢出，正中还未砍中自己的白晶晶)原来是自杀的，你为什么要自杀呢？ 白晶晶：我先杀了你！ (至尊宝急忙跪倒。) 至尊宝：英雄啊！你放过我吧！ 白晶晶：放过你？你给我一个不杀你的理由！ 至尊宝：正在想……你给我个杀我的理由先！ 白晶晶：好！你一声不响丢下我，还跟我师姐生下个儿子！ 至尊宝：你完全误会了…… 白晶晶：找死！(挥剑欲砍) 至尊宝：不要啊英雄！我是回去跟你师姐拿解药救你的，谁知道晚了一步，回去已经找不到你了。 白晶晶：你骗我！ 至尊宝：你不信？(掏出玉佩)Look！ (两人误会消除。这时春三十娘与牛魔王正在剧斗，白晶晶上前夹攻，将至尊宝和二当家送出洞外，二女却被牛魔王绊住无法脱身，断龙石缓缓落下……) 至尊宝、二当家：娘子－－！ 春三十娘、白晶晶：相公－－！ (断龙石合拢将四人分开。) 至尊宝：再来！般若般罗密－－！(第五次穿梭时空) (但是这次……) (至尊宝穿梭时空再一次回到洞中，却空无一人。至尊宝甚感奇怪，来到洞外，天色已 经大亮，无法借助月光穿梭时空，正没理会处，一位少女牵着驴子走来。) 少女：神仙？ (至尊宝摇头。) 少女：妖怪？ (至尊宝不语。) 少女：谢谢！(牵驴向洞口走去) 至尊宝：喂！盘丝洞不要乱闯！ 少女：盘丝洞？你当我不识字，明明是水帘洞嘛！ (至尊宝抬头看时，不禁大惊。) 少女：盘丝洞……，这个名字也蛮好听的，好，就叫盘丝洞！(手一挥，将“水帘洞” 变为“盘丝洞”)以后我住在这儿！ 至尊宝：等一等！ (少女手一挥，将至尊宝打倒，又将月光宝盒抓在手中。) 少女：哎！我现在郑重宣布，这座山所有的东西都是属于我的，包括你在内！ 至尊宝：我？ 少女：对呀！就象我的驴子一样，给你盖个章！ (少女手一挥，至尊宝觉得脚心一痛。) 少女：你现在是我的人了，如果有人欺负你，就报我的名字，从今天起，我叫“盘丝大仙”！ 至尊宝：盘丝大仙？五百年前？！(脱下鞋，发现脚心多了三颗痣，又拿出照妖镜一看，镜中显出猴子的模样，想起水帘洞中听到的话，不禁瞠目结舌，呆立半晌)我不信！我不信！我不信！我不要做猴子，我要去救晶晶！ (至尊宝想闯进洞去，却被洞门砸昏，等醒来时已身在洞中。) 少女：哈哈！Yeah！Yeah！有了这个月光宝盒，以后就不怕被青霞姐追杀了！出来呀！鬼鬼祟祟的，害羞啊，你！ 至尊宝：(恭恭敬敬地走出来)Hi，这个月光宝盒呢…… 少女：我的！ 至尊宝：啊？ 少女：我说过了，这里所有的东西都是我的，你想干吗？ 至尊宝：没有没有没有，我听说你要走，能不能带我一起走？ 少女：你也被人追杀啊？ 至尊宝：我赶着去救人啊！ 少女：救谁？ 至尊宝：救我娘子，就是白晶晶，你认识她的。 少女：不认识。 至尊宝：我知道。不过，你很快就会认识她了，因为她将会做你的徒弟，还有这个宝盒…… 少女：我的！ 至尊宝：我知道！不过其实是我给你，然后你再在那个时候交给我，那么才会有我再会到这里来然后又交还给你，你明白吗？ 少女：我明白了，你神经病！ 至尊宝：对呀！(想了一会)反正你一定要带我走就对了。 少女：我为什么要对你那么好？ 至尊宝：因为你是我的主人啊，你走了我一个人留在这里有什么意思啊？ 少女：真的吗？坐！地下！手！乖，待会儿给你买件新衣服回去见你娘子。叫啊！ 至尊宝：汪！ 少女：用心点儿。 至尊宝：汪汪！汪汪汪汪汪！汪汪！ (夜晚来临。) 至尊宝：仙子！快点啊！月亮出来了！走啊！ 少女：(走出洞外，一脸寒霜)去哪儿？ 至尊宝：你不走啊？你不走把宝盒给我，我走！ 少女：你说什么宝盒？ 至尊宝：我是不会再等到明天晚上了我告诉你，你快点吧！还说，等一下你那个贱人姐姐又出来害你了！ 少女：贱人！到处跟人家说我会害她！ 至尊宝：什么？ 少女：我就是那个贱人的姐姐，你不要听她胡说八道！贱－－－－人！那个贱人说下凡间找什么意中人，有辱我们的师门。哼，我看你就是她找的意中人，因为你跟她一样贱！ *至尊宝：那个贱－－－－人是她，你就是那个贱人跟我说的那个贱人的姐姐？ *少女：就是这个贱人。 *至尊宝：你能不能说清楚哪个是贱人？因为现在大家都是贱人。 *少女：我告诉你，你最贱！(一拳将至尊宝击昏) (第二天天亮，至尊宝被少女叫醒。) 少女：至尊宝！你昨天晚上怎么不叫醒我？ (至尊宝大惊，想溜走。) 少女：喂，你怎么了？来呀！你到哪儿去？站住！坐下！椅子！ (至尊宝怕再挨打只好重新坐下。) 少女：你怎么了？怎么这样看我？你看到什么了？你看到她了？你真的看到我姐姐了？她那么快就来了？她都跟你说了些什么？你不要相信她，她神经病啊！可能她呢前世跟我斗得太厉害了，所有佛祖就把我们两个卷在一起变成一根灯芯，要我们苦练修行化解这段恩怨，可惜事与愿违，现在比以前斗得更厉害了。不要说那么多了，快点走吧！ (至尊宝不动。) 少女：你以为我精神分裂？ (至尊宝点头。) 少女：我没有啊！那个真的是我姐姐！你不相信是吧？来呀！你拿来呀！(将自己的手与至尊宝的手绑在一起)我们把手绑在一起，今天晚上就知道了！ (夜晚来临，少女似睡非睡。) 至尊宝：我看今晚不会有月光了。 少女：(梦呓般地)是吗？贱人，你跑不出我的五指山，哼哼哼！ (至尊宝一惊，见少女脸如寒霜，翻身坐起来。) 至尊宝：贵姓？ 少女：姓林。 至尊宝：哦，原来你就是我大哥常说的那个“林青霞”啊。 少女：你大哥？ 至尊宝：昨天被你打的那个家伙，叫至尊宝的。 少女：那你呢？ 至尊宝：我是他的双胞胎弟弟，叫至尊玉。 少女：至尊宝、至尊玉？想骗我？ 至尊宝：嘻嘻，你真是聪明伶俐。其实我大哥真名叫做秦汉，我叫秦祥林。 少女：你在这儿干什么？ 至尊宝：我……我很仰慕你。 少女：你仰慕我？(将手上的布条一扬) 至尊宝：岂止是仰慕你，简直害怕失去你！所以跟你绑在一起，你接受我对你的爱吧！我们是同一类人。 *少女：我们为什么要是同一类人？(将布条扯断) *至尊宝：大家都那么恨双胞胎，如果这个世界只有一个你或只有一个我多好，偏偏每边要多一个，你说这是多么地……不卫生啊。 *少女：跟卫生有什么关系？ *至尊宝：你们四个人搞得乱七八糟还有什么卫生啊？反正为了表达我对你的爱呢，我已经把我大哥给杀了！ *少女：杀了？ *至尊宝：我不只杀了他，我还打算杀了你妹妹！ *少女：真的全是为了我？ *至尊宝：那还用得着说吗？对了，那个月光宝盒呢？ *少女：杀了我妹妹后我自然会给你，如果让我知道你骗我的话，我会让你比现在痛苦十倍！ *至尊宝：你对我还真够好的。不过，我现在好象还不怎么痛苦。 *少女：当然啦，我还没有出手。(又一拳将至尊宝击昏) （未完待续） 注：文中带“*”的部分在大陆公映时被删掉了，请特别注意。 (第二天早上) 少女：为什么每次都是你看到姐姐而我看不到呢？ 至尊宝：这种事有时候要讲缘分的。不过她已经没有以前那么狠了，这次只是打黑我的左眼。我还答应她要杀了你！ 少女：啊？ 至尊宝：那以后就不会有两个你出现了。 少女：姐姐那么聪明，她才不会相信你呢！ 至尊宝：这我想到了，不过如果能拿到你一件很重要的信物，她信也好不信也好，我相信一定可以骗她把月光宝盒拿出来，一有机会就…少女：那我呢？ 至尊宝：当然一有机会就立刻带你走！ 少女：好，我们一言为定！这把是我的紫青宝剑，从来没有离开过我身边的，拿去吧！ 至尊宝：好！(接过宝剑，“嚓”的一声拔出看了看，又插入鞘中) 少女：居然是他！(一阵欢喜)喂，趁天没黑，带我到市集走走吧！ (两人来到市集中。) 至尊宝：干什么？ 少女：我的心跳得好厉害！ 至尊宝：那怎么办？ 少女：来！ (两人钻进一条小路。这时八戒和沙僧躲在肉铺旁观察他们的行踪。) 沙僧：现在大师兄变了人样，还跟紫霞仙子在一起，莫非抓师傅这件事紫霞仙子也有份？跟紧他，不要打草惊蛇。 八戒：论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，可是现在多了个紫霞仙子，他恐怕比我高一点点了。 沙僧：这边有我嘛！ 八戒：就是因为多了你这个累赘他才会高我一点点！ 一妇女：这个猪头切一半给我，谢谢！ 八戒：kao！猪头不卖，猪鞭要不要？(将妇女吓跑) (这时在小胡同里) 至尊宝：干什么嘛？ 紫霞：我的意中人就在附近。 至尊宝：你看到他了？ 紫霞：没有，因为我的紫青宝剑发出“嘟－嘟－”的讯号。 至尊宝：哪儿来的嘟嘟声？ 紫霞：嘟－嘟－嘟－！对不对？ 至尊宝：你嘟的，宝剑没嘟。 紫霞：哎呀我知道你听不见我才“嘟”给你听的嘛！完了，我好害怕，我不骗你，我真 的好害怕！ 至尊宝：你怕什么？ 紫霞：这段姻缘是上天安排的，你说我怕不怕？ 至尊宝：又来了…… 紫霞：是啊！我的心在跳，我的宝剑在“嘟”，怎么办？怎么跟他说？ 怎么跟他说？ 至尊宝：那你就跟他说是上天安排了这么一段姻缘。 紫霞：他不喜欢我怎么办？他有老婆怎么办？ 至尊宝：你管他那么多，上天安排的最大嘛！ 紫霞：真的？ 至尊宝：上天安排的，还不够你臭屁的啊？ 紫霞：对对对对对！(等了一会儿)他来了。 至尊宝：不会是我吧？ 紫霞：哎呀，就是你啊！你怎么知道的？就是你啊！你知不知道我刚才都不知道怎么跟 你说，你真聪明！ 至尊宝：可是我有老婆了…… 紫霞：我知道啊！可是我也没办法，这段姻缘是上天安排的最大嘛！ 你现在呢就只有马上甩掉你那个老婆，然后跟我一起走。 至尊宝：也好啊。 紫霞：好啊？ 至尊宝：是很好啊。 紫霞：那我们大家立刻开始这段感情吧！ 至尊宝：好，就立刻开始！ 紫霞：你先亲我一下！ 至尊宝：哟，自动送上门儿来了。 (紫霞幸福的闭上眼睛，将嘴慢慢凑过去，突然至尊宝将她拦住) *至尊宝：等等！你到底是紫霞还是青霞？ *紫霞：我当然是紫霞了！ *至尊宝：那你把月光宝盒拿出来让我先证实一下，我怕亲错了。 *紫霞：你相信我，我是紫霞。你亲了再说！ *至尊宝：那你拿出来先！ *紫霞：不要啊，你亲了再说嘛！ *至尊宝：你拿出来我马上就亲你。 *紫霞：我没时间了，你亲了再说！ *至尊宝：我也没时间了，你拿出来再说！ *紫霞：你说你爱我。 *至尊宝：我不会跟你说我爱你的，除非你拿出月光宝盒。 (紫霞硬凑过去，被至尊宝粗暴地一把推开。紫霞快乐的表情慢慢变得十分难过。至尊宝也觉得有些过分，脸上显出歉疚的表情。) 至尊宝：来，拿出来。 紫霞：你骗我！你根本就不想亲我，你刚才说的话全都是骗我的！ 至尊宝：我是认真的！你先把月光宝盒拿出来。要不要我把心掏出来给你看看啊？ 紫霞：不用，我自己来！ (紫霞使用缩身法钻入至尊宝体内。) 紫霞：哇！你的心怎么象椰子一样？ 良心：小姐，不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。 紫霞：那你老实告诉我，他跟他娘子是不是很恩爱？ (这时三个强盗路过，见到木立不动的至尊宝。) 强盗甲：喂，菩提大哥，你看看…… 菩提：哟，看看！真的不动啊！搜搜看。 (这时在至尊宝体内，紫霞听完良心的回答黯然神伤，呆立半晌。) 紫霞：我懂了。(转身离去) (至尊宝突然恢复意识。) 至尊宝：喂，老兄，这是什么意思啊？ 菩提：我看你身材好，所以摸摸看喽！ 至尊宝：是这样的，那就请继续摸吧。 菩提：没事了，继续摸！ 紫霞：谁的手？ 菩提：啊，你说什么？ (至尊宝摇头。) 紫霞：拿开！ 菩提：哎哟！妖怪啊！ (三个强盗吓跑了。) 至尊宝：闹够了没有？ (二人来到郊外，至尊宝离紫霞远远地。) 紫霞：你别生气！我是跟你闹着玩的！宝盒在我姐姐那儿，她一定会给你的！ 至尊宝：我怎么敢生你的气呢？大姐，把你当观世音供着还来不及呢！ 紫霞：天黑了！我要去找姐姐了！祝你好运！ 至尊宝：(望着紫霞远去)有好运才怪！ (夜色降临。至尊宝一觉醒来，环顾四周。) 至尊宝：青霞！你在那里啊？出来啊！我已经杀了你妹妹啦！ (突然山后红光一闪，一声巨响，似有状况发生。) (至尊宝翻过山坡，只见山下……) 观音：孙悟空，你这个畜生，你为了跟牛魔王的妹妹成亲，居然把你师傅唐三藏作贺礼，还约了妖魔鬼怪一起吃唐僧宴，你认不认错？ 悟空：三八婆！你追了我三天三夜，因为你是女人我才不杀你，不要以为我怕了你了！ 唐僧：悟空，你怎么可以这样跟观音姐姐讲话呢？ 悟空：哗－－！闭嘴！ 唐僧：你又吓我！ 至尊宝：孙悟空、唐三藏？ 观音：你知不知道你已经犯了弥天大罪，你还抢了紫霞仙子的月光宝盒，分明就是想避开我嘛！ 悟空：既然避不了，我老孙就跟你决一死战！（将月光宝盒一抛） 唐僧：干什么呀？ （月光宝盒向至尊宝飞来，至尊宝伸手去接，却被唐僧抢先接过去。） 唐僧：悟空你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的。哎呀我话没说完你怎么把棍子扔掉了？月光宝盒是宝物，乱扔它会污染环境，砸到小朋友怎么办？就算砸不到小朋友砸到花花草草也不好嘛！ （悟空一把抓住宝盒。） 唐僧：你干什么？ 悟空：放手！ 唐僧：你想要啊？你想要说清楚不就行了吗？你想要的话我会给你的，你想要我当然不会不给你啦！不可能你说要我不给你，你说不要我却偏要给你，大家讲道理嘛！现在我数三下，你要说清楚你要不要…… 悟空：我Kao！（一拳打倒唐僧） 观音：啊？孙悟空！ 悟空：哈哈哈哈哈！大家看到啦？这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面，救命啊！ (悟空倒地翻滚，异常痛苦。) 悟空：所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵－－！整条舌头都伸出来啦！我再手起刀落哗－－！整个世界清净了。现在大家明白，为什么我要杀他！ 唐僧：真的吗？ 观音：诸多借口，你根本不想去取西经，不管怎么解释，也不能原谅你欺师灭祖的行为！ 唐僧：姐姐，这是你的不对了！ 观音：啊？ 唐僧：悟空他要吃我，只不过是一个构思，还没有成为事实，你又没有证据，他又何罪之有呢？不如等他吃了我之后，你有凭有据，再定他的罪也不迟啊！ 观音：唐三藏，你的罗嗦我早就听说过了，不过没想到你居然这么罗嗦！我给你的金刚圈让你用来制伏这猴子你居然不用！ 唐僧：唉，那个金刚圈尺寸太差，前重后轻左宽右窄，他带上之后很不舒服，整晚失眠，会连累我嘛！他虽然是个猴子，可是你也不能这样对他，官府知道了会说我虐待动物的！说起那个金刚圈，去年我在陈家村认识了一位铁匠，他手工精美、价钱又公道、童叟无欺，干脆我介绍你再定做一个吧！ 悟空：闭嘴！ 观音：闭嘴！ （悟空和观音同时伸手去掐唐僧的脖子，甫一掐着观音才猛然惊觉，急忙缩回手去。） 观音：罪过罪过！ 悟空：现在你们都体会我的痛苦了吧？回答我！ （悟空用月光宝盒向观音打去，被观音挡飞。至尊宝上前去接，却又被唐僧抢先接住。一番斗法，悟空被观音降服，收进甘露瓶。） 观音：今天我要替天行道！ 唐僧：观音姐姐手下留情！试问人谁无过，他总算是我的徒弟，徒弟有错作师傅的也有 责任，求姐姐放他一条生路吧！ 观音：我不消灭他无法向玉皇大帝交代！ 唐僧：我不会使你为难的。请姐姐跟玉皇大帝说一声，贫僧愿意一命赔一命！正所谓我不入地狱谁入地狱？求姐姐你体谅我这样做，无非是想感化劣徒，以配合我佛慈悲的大无畏精神啊！ (唐僧合十坐地，将月光宝盒放在一旁。) 观音：善哉善哉！悟空，希望你有一天能领悟你师傅这种舍生取义的精神。 唐僧：(将法杖向空中一抛)喃呒阿弥陀佛！ (至尊宝冲过来拿起月光宝盒，法杖没有打中唐僧，却打中了至尊宝，月光宝盒坠地打开，一道月光闪过，将唐僧送走了。) (第二天天亮，被砸昏的至尊宝醒来，四周空无一人。) 至尊宝：啊？难道又做梦了？这下麻烦大了，没有一次做的梦是好梦。 青霞呢？没来过。青霞！(一路寻去) (半夜至尊宝又和手持月光宝盒穿梭时空回来的唐僧相遇。八戒和沙僧也找到了师傅，而牛魔王也来找孙悟空要唐僧肉吃，人人均将至尊宝当作已被观音收服的孙悟空。牛魔王以为至尊宝如约将唐僧送来，大喜过望。他抓住唐僧，拿走了月光宝盒。) (第二天牛魔王为至尊宝和妹妹香香举行婚礼，同时向群妖宣布自己要迎娶新娘子。八戒和沙僧混进婚礼现场，约至尊宝半夜去救师傅，至尊宝敷衍了事。这时牛魔王请出新娘子，却是紫霞。) (原来紫霞前天傍晚与至尊宝分手后不久就遇上孙悟空，后者将她打伤并抢走了月光宝盒(也许当时她是青霞)。牛魔王将她救起，并对她一见倾心。紫霞因为感情落空心灰意冷，遂答应下嫁牛魔王。) 牛魔王：紫霞，来来来，我来介绍我妹妹和妹夫给你认识。香香，贤弟！来来来，过 来！这个是我妹夫，这个是我妹妹香香！ 香香：紫霞姑娘，你好。 (紫霞向香香还礼，用一种凄楚的目光望着至尊宝，至尊宝尴尬地一笑，回避着对方的 目光。) 紫霞：你能留在这里成亲吗？ 至尊宝：可以吧。 紫霞：那你家里的老婆怎么办？ 牛魔王：老婆？你们两个认识吗？ (至尊宝不置可否。) 香香：你有老婆？ 至尊宝：已经离婚啦。 香香：怎么我从来就没有听你说过呢？ 牛魔王：哎，妹妹，男人有三妻四妾很平常嘛，别那么紧张。贤弟，你说对不对？ 至尊宝：(心不在焉地)对对！(看了紫霞一眼，无言地低下头去) 牛魔王：紫霞，实不相瞒，经过这两天的朝夕相处，我发觉我已经深深地爱上了你，为了表示对你的诚意，我当着这么多兄弟的面前向你求婚，这个月光宝盒是我送给你的定情信物，希望你能嫁给我！ (至尊宝一见大喜，急忙用眼神示意紫霞接受，紫霞只是幽怨地望着他，一动不动。) 蛤蟆精：我反对这门亲事！ 牛魔王：啊？你说什么？ 至尊宝：我来！说什么说什么说什么？人家男才女貌天生一对，轮得到你这个妖怪来反对？ 蛤蟆精：紫霞仙子择偶是有一个规矩的，如果大哥你能做得到的话，我们就心服口服！ 至尊宝：有什么规矩啊？ 蛤蟆精：她曾经发过一个誓，如果谁能把紫青宝剑拔出鞘的话呢，就是她的如意郎君！ 至尊宝：啊？！(没想到竟是自己拔出了那把紫青宝剑，浑身一震，紫青宝剑从怀里掉了出来) 群妖：啊？紫青宝剑！ 牛魔王：让我来！ 紫霞：(抢先拾起宝剑)没有这种事。这个只不过是我跟大家开的一个玩笑。 群妖：开玩笑？ 紫霞：这把剑谁拔得出谁拔不出根本没有关系。(说完转身向后院走去) 牛魔王：啊？你们这些混蛋，在我的地盘上搅和，谁敢阻我谁就死！ (这时铁扇公主来了。至尊宝趁乱向后院追去，香香在一旁看在眼里。) (至尊宝在后院里找到紫霞。) 至尊宝：哎呀，你怎么躲在这里呀？ (突然紫霞拔出宝剑抵在至尊宝的咽喉上。) 画外音：当时那把剑离我的喉咙只有0.01公分，但是四分之一炷香之后，那把剑的女主人将会彻底地爱上我，因为我决定说一个谎话。虽然本人生平说过无数的谎话，但是这一个我认为是最完美的…… 紫霞：你再往前半步我就把你给杀了！ 至尊宝：你应该这么做，我也应该死。曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年！ (“呛啷”一声宝剑落地，紫霞感动得泪流满面。) 紫霞：那么你怎么向你娘子交代呢？ 至尊宝：一定要交代！所以我一定要拿回那个月光宝盒带你一起回去跟他们说清楚。我不管别人怎么说我，我也不怕后世会有千千万万的人对我唾骂，我要一个人承担下来。 紫霞：你不会骗我吧？ 至尊宝：但是我痛恨我自己没有本事拿回那个月光宝盒，我…… 紫霞：我帮你！ 至尊宝：不用，太危险了。 紫霞：你不想？ 至尊宝：想！我…… (这时牛魔王和铁扇公主来了。) 铁扇公主：哼，你们在儿干嘛？ (至尊宝和紫霞不语。) 铁扇公主：她是谁呀？我问你呀，她是谁？ 牛魔王：她……贤弟，她是谁你说啊！ 至尊宝：她……是我的发妻。 牛魔王：哇！贤弟，你太过分了！(低声地)好哥们儿。 铁扇公主：你居然还把妹妹嫁给他？ 牛魔王：所以他老婆看不过去，用剑指着他。 铁扇公主：你跟我过来，我有话要问你！(将至尊宝拽走) 紫霞：原来你有老婆…… 牛魔王：感情破裂了。 (这时另一边) 铁扇公主：你跟我说清楚，到底发生什么事？ 至尊宝：我说过了，大嫂。 铁扇公主：你叫我大嫂？ 至尊宝：对不起，应该是牛夫人。 铁扇公主：以前陪我看月亮的时候叫人家小甜甜，现在新人胜旧人了，叫人家牛夫人！ 至尊宝：小甜甜？？ 铁扇公主：你以为我这么辛苦来这里真的是为了这条臭牛吗？是为了你这个没有良心的 臭猴子啊！(用力掐至尊宝) 至尊宝：啊！哎呀！ 牛魔王：(在远处看着)贤弟，真是难为你了！ 至尊宝：不关我的事啊！ 铁扇公主：我不管，今晚二更时分你要在这里等我，我有话跟你说…… (转身回到紫霞面前)如果我是你呀，我老公讨小老婆我就死了算了！ 牛魔王：真的！？ 铁扇公主：没错！不过要先把你阉了！ 牛魔王：啊！？ 铁扇公主：跟我走！ (两人离去。) 至尊宝：紫霞，其实我…… 紫霞：我相信你！今天我去拿月光宝盒，二更在这儿见！ (至尊宝欢喜地不知说什么好。) (半夜至尊宝溜出洞房去找紫霞，却被八戒和沙僧截住，至尊宝只好陪他们去救唐僧。) 唐僧：我不会走的。 八戒：啊？为什么？ 唐僧：我们师徒四人这次取西经可以说是困难重重，原因是我们不同心协力，所以被妖魔得逞。既然是这样，我在这个监狱里跟在外面有什么分别呢？外面对我来说只不过是个大一点的监狱罢了。你们先出去，我有话要对大师兄说。 八戒：师傅！ 唐僧：八戒，你又不听话！ 八戒：不是啊师傅！我在外面帮你把风。沙僧，跟我来！(两人离去) 唐僧：悟空，你进来吧！(打开牢门让至尊宝进来) 至尊宝：坦白说，我不是你徒弟，我更不想是你的徒弟！大师你慈悲为怀，你就放了我 一马吧，好吗？ 唐僧：悟空，你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛？ 至尊宝：什么铛铛铛铛？ 唐僧：铛得铛铛铛铛铛，就是(唱道) On--lyyou--！能伴我去西经； On--lyyou--！能杀妖和除魔； Onlyyou能保护我，叫螃蟹和蚌精无法吃我； 你本领最大，就是Onlyyou--！ 至尊宝：哎…… 唐僧：On--lyyou－－！别怪师傅嘀咕；戴上金箍儿，别怕死别颤抖；背黑锅我来，送死你去，拼全力为众生！牺牲也值得，喃呒阿弥陀佛！ 至尊宝：我真的不行啊，我跟你说…… 唐僧：On－On--！ 至尊宝：On你妈个头啊！你有完没完啊！(一拳将唐僧打倒)我已经跟你说过我不行了，你还要On-On-！On-On-！完全不理人家受得了受不了，你再On我一刀捅死你！ 唐僧：悟空，你尽管捅死我吧，生又何哀，死又何苦，等你明白了舍生取义，你自然会回来跟我唱这首歌的！喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛…… (至尊宝掩耳逃走。) (至尊宝去找紫霞却发现她身受重伤，正要带她逃走，又撞见在后院等他的铁扇公主。) *铁扇公主：你失约原来真是和这个贱人在一起！啊？她怎么啦？ *至尊宝：为了你我已经把她杀了！你看我捅了她多少刀？看了都开心，*对不对？ *铁扇公主：那怎么办？ *至尊宝：你拿去毁尸灭迹！ *(突然牛魔王来了。) *牛魔王：贤弟，你干什么？她为什么会这样？ *至尊宝：为什么？你居然问我为什么？我走过来告诉你为什么！ *铁扇公主：喂！ *至尊宝：干什么？你也想过来是吧？那你过来呀！同归于尽喔！快点*过来啊！ *铁扇公主：不，我在这里等你。 *至尊宝：(走到牛魔王面前)那边！ *牛魔王：哦。 *(两人转过墙角。) *至尊宝：惨啦惨啦惨啦！你马子发狠以为你不理她拿起刀子要自杀我*一看不对劲就过去阻止她还被她捅了两刀你说倒霉不倒霉可*是你的事就是我的事我们是好兄弟没话说！ *牛魔王：几十把刀捅在你什么地方了？ *至尊宝：全在屁股上。 *牛魔王：屁股上？我要帮你看看！ *至尊宝：太好了！哎，我的屁股形状不是很美，你怕不怕看完会不舒*服？ *牛魔王：哎，小意思！ *至尊宝：我Kao！这样都不介意，真是我的好兄弟！ *牛魔王：那当然了。 *(这时铁扇公主在那边咳嗽一声。) *牛魔王：喂，快抱她躲一躲！快！ *至尊宝：躲？又是我？ *牛魔王：要不我怎么办？ *至尊宝：最后一次！(抱着紫霞跑了) *(铁扇公主从墙角那边走过来，望着至尊宝远去的背影。) *铁扇公主：唉，他真伟大！ *牛魔王：真伟大！ (这时一个丫鬟跑来。) 丫鬟：大王，小姐她跑了！她留了封信说你不应该讨小老婆，害得她没有新姑爷了！现在不知道去那里了…… 铁扇公主：啊，原来你想娶那个贱人作小老婆！ 牛魔王：我忍无可忍，我早想把你给休了！ (两人打做一团。) (至尊宝抱着紫霞与八戒、沙僧逃走。) 八戒：喂，师兄，你被老女人追啊？ 至尊宝：Kao！我追老女人行不行啊？ (沙僧突然趴在地上倾听。) 八戒：干什么？ 沙僧：前面有埋伏！ 八戒：一眼就看出来了，还听什么嘛！真是白痴！ (众人向前一看，果然见一女子站在路中央，手执尖刀。) 至尊宝：香香，你怎么会在这里？哇，怎么那么多血啊你的手？ 香香：这些血是你抱着的女人的！ 至尊宝：是她的？！ 香香：没错！今天晚上我趁她睡着的时候捅了她几刀！这个女人一天不死，你就一天不会回到我身边的！ 至尊宝：这种事情怎么能勉强呢？天意怎样就是怎样嘛！ 香香：废话！上天让你喜欢猪八戒，你会不会喜欢他？ 至尊宝：上天要是真的这么安排，那我也没有办法！ 香香：好，不用上天安排！ (香香将至尊宝打昏，用“移形换影”大法将紫霞与猪八戒调换，在搏斗中又误将自己与沙僧调换。) (第二天至尊宝醒来，见紫霞昏倒在地，上前将她叫醒。) 至尊宝：紫霞，紫霞！你醒一醒！ “紫霞”：大师兄，你干嘛搂着我？ 至尊宝：啊？猪八戒？ 八戒：是啊！ 至尊宝：那紫霞呢？ (这时一个声音在身后说道) ：秦祥林。 (至尊宝慢慢回头，看到的却是“猪八戒”。) 至尊宝：青霞？ 青霞：嗯。 至尊宝：哇，这个玩笑开大了吧？ 八戒：哎呀，完了完了！连我也中招啦！我两块胸肌都掉到肚脐上了！ 青霞：你不会嫌弃我吧？ 至尊宝：当然不会。(但一见她的猪脸就恶心得吐出来) 青霞：你明明就是嫌弃我！好，从此一刀两断！ 至尊宝：哎哎，你给我点时间，我吐啊吐啊就习惯了。(又大吐起来) 青霞：好，我相信你，我给你点时间，等你吐惯了再说。 至尊宝：我习惯了。(一见她把猪嘴凑过来又吐起来) 八戒：别说啦，连我都想吐了！ 青霞：都怪你！长得跟猪一样！要不然的话他会吐成这样吗？他为我着想，我决定嫁给他，我要给他一个温暖的家庭，为他生很多很多小孩子！ (至尊宝闻听此言，吐得倒地不起。) 青霞：啊，祥林！(奔过去抱住他) (这时沙僧与香香同时醒来，发现身体被调换。沙僧大怒，抓住香香。) 沙僧：我要杀了你！快给我换回来！ 八戒：师弟，你也中招啦！(对香香)别吵！告诉你，不为难你，你赶快发功把我们换回来！ 香香：你以为我不想吗？发完一次功要等七天之后才能再发第二次嘛！ 八戒：啊？七天之后…… 沙僧：你快发功，要不然我让你好看，快发功！少装蒜，快点儿！ (突然紫霞体内同时发出两个声音) 紫霞：谁在我里面？ 八戒：谁在你里面？我也不知道自己在哪儿！ 沙僧：啊？两个声音！ 紫霞：你是谁呀？ 八戒：我是猪八戒，你呢？ 紫霞：我是紫霞！ 青霞：(抱着“昏倒”的至尊宝)祥林，你面对现实吧！ (青霞要亲至尊宝，至尊宝将头一歪。) 青霞：祥林！ 紫霞：(一回头)至尊宝！ 至尊宝：(一睁眼)紫霞，你还在这儿！(爬起来和紫霞相见) 青霞：你这个贱人！ 紫霞：啊！终于被我看到你了！你怎么啦？没见多久你怎么变成这个样子啦？ 至尊宝：月光宝盒呢？ 紫霞：忘了拿了！ 至尊宝：啊？ 紫霞：嘻嘻，骗你的！(拿出月光宝盒) 至尊宝：拿来！ 青霞：等一等！你拿月光宝盒干什么？ 紫霞：跟我远走高飞啊！哎，你不要缠着他，肥婆！ 青霞：哼，祥林会跟你远走高飞？……牛魔王！(趁紫霞回头将月光宝盒抓过来)哼哼，少在那儿做白日梦了！ 紫霞：你不信啊？你问问他！ 青霞：你说喜欢我，就是为了拿这个跟她远走高飞？ 至尊宝：没有没有没有，完全没有这回事。不信你扔掉这块烂东西…… 青霞：好！ 至尊宝：喂喂喂，做人干嘛那么认真、冲动呢？ 青霞：哼，你看你那副贱相，你还说不是呢，我就扔掉它！ 至尊宝：啊？！ (突然牛魔王从一旁杀出，将月光宝盒接住。) 香香：哥哥！(被沙僧一拳击中)好有男子气概！(又中一拳)我喜欢！ 牛魔王：看你们能跑到哪儿去！ 至尊宝：哇，牛兄，你怎么伤成这样？ 牛魔王：你以为那个黄脸婆比我伤得轻吗？你看看！ (这时铁扇公主也来了。) 铁扇公主：(指着至尊宝)哼！你骗得我好惨啊！ 至尊宝：其实我根本就不是…… 青霞：祥林，她是谁？ 铁扇公主：我相信你才怪！(指着牛魔王)混蛋！我们现在正式离婚，以后谁也别管谁！ 牛魔王：好！你要你的，我要我的！(扑向紫霞) 至尊宝：赶快救紫霞！肉身你也有份啊！打得血肉模糊了拿回来也没用啦！ 青霞：对啊！(抓过钉耙上前助战) 牛魔王：今天不说清楚别想走！ 青霞：不准打她！(帮紫霞架开牛魔王的钢叉) 紫霞；喂，死肥婆，我跟他的事用不着你帮忙！ 青霞：省省吧！我是怕他打坏我的肉身！鬼才有空帮你！ 紫霞：哎哟，打就打！那么多废话干嘛！当心我帮他一起打你！ 青霞：你试试看？我是女人啊，玩真的！我跟你拼了！(上前朝牛魔王一耙，不慎中了一脚) 紫霞：我就不帮你们，看你们打多久！ 至尊宝：快走！ 紫霞：不行！我一定要帮你把月光宝盒拿回来，好让你跟你娘子有个交代！ 至尊宝：哇，你这个人真讲义气，没话说！ 紫霞：真的？ 至尊宝：你都这么做了，我还有什么话说？ 铁扇公主：(冲过来)想跑？(一脚将至尊宝踹倒) (铁扇公主又向紫霞扑来，被牛魔王挡开。) 牛魔王：黄脸婆，别打我马子！ 铁扇公主：我喜欢！ 牛魔王：你的小白脸跑了！ (铁扇公主回头一看，至尊宝向悬崖跑去，急忙去追。) (至尊宝跑到悬崖边，情急智生。) 至尊宝：没办法，假装跳一下吧！(除下一只鞋放在崖边，正想躲起来，转念一想)摆近一点比较象！(回去又把鞋向外挪了挪) (这时铁扇公主赶到。) 铁扇公主：孙悟空！别跳下去！ (至尊宝一惊，脚下一滑。) 至尊宝：鬼才想跳哪！(坠崖而去) 铁扇公主：你宁愿跳悬崖也不肯见我… (至尊宝坠崖未死，却无意中解救了那三个被抓起来的强盗。至尊宝在昏迷中似乎梦见了紫霞，等醒来时已身在盘丝洞中，强盗菩提端来一杯茶。) 至尊宝：谢谢你！ 菩提：不用客气！ 至尊宝：为什么带我回这个洞呢？ 菩提：不是我们带你来的，是你昏倒迷迷糊糊带我们来的！ 至尊宝：我一定是太想念晶晶了。 菩提：是啊，你昏倒的时候叫了晶晶这个名字九十八次。 至尊宝：晶晶是我娘子。 菩提：还有一个名字叫紫霞的你叫了七百八十四次！ 至尊宝：啊？！ 菩提：七百八十四次……这个紫霞一定欠你很多钱。 (这时洞外闯进一人。) ：我要拜盘丝大仙为师！她分明把水帘洞该为盘丝洞，你们竟敢骗我说没这个人？臭猴子，原来你还在这儿！你为什么要这样对我？ 至尊宝：晶晶？！晶晶，再看到你太好了！ 白晶晶：什么？ 至尊宝：你瘦了…… 白晶晶：啊？ 至尊宝：我不是孙悟空，但是我不知道怎么告诉你，因为你一定不会相信我！ 白晶晶：我相信你！ 至尊宝：啊？ 白晶晶：因为那个臭猴子不会对我这么温柔。你到底是谁？ 至尊宝：我就是你五百年后的老公五百年后你因为我而放弃现在这段感情我千辛万苦回到这儿来和在这儿做的所有这些事情全都是为了你晶晶我想念你我真的想念你我太－－想念你了！你相不相信？ 白晶晶：不相信。 至尊宝：这也不能怪你，我看我应该怎么办…… 白晶晶：不过我觉得我认识你…… 至尊宝：绝对认识！ 白晶晶：而且很熟…… 至尊宝：非常的熟！ 白晶晶：五百年后……我们怎么认识的？ (至尊宝在三个强盗的配合下一边表演一边说道) 至尊宝：在一个月黑风高阴森恐怖的晚上我是至尊宝你是白晶晶，奇妙的爱情就从桥头上这一点火开始的。我才一转身你就突如其来地向我一指，我整个手就着火了。你还要冲过来向我打拚命地打拚命地打拚命地打，不是不是不是这么打，这样这样这样，对了就是这样打的，你看到了吗？以后的发展我可以用一句峰回路转来形容，因为突然之间杀出了一个牛魔王。当时你手拿一条龙骨大战牛魔王之后，还把我抓回了盘丝洞。所谓光阴似箭，真的一点也不错，因为才一转眼就说到重点了。在断岩顶上就是感情爆发的时候，当时我不顾一切地摸你你也不顾一切地摸我，还立下了永不分离的誓言。可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹，为什么你会死呢？我当时只有利用月光宝盒使时光倒流查出真相，终于被我发现原来你是自杀的！在最后关头我终于能够把你救活！可是最后一次时光倒流月光宝盒发生故障我“啾”的一声就回到了五百年前……就这样。 白晶晶：你……你现在想怎么样？？ 至尊宝：看到你我不用再回去了，我们成亲。 白晶晶：我刚刚睡醒，经过外面无所事事，就顺便进来拜师学艺的。你突然跟我提到成亲的事……我牙齿还没刷呢！ 至尊宝：我知道你心里面一定有怀疑，不过我可以把心掏出来给你看，你就会知道我根本没有骗你。 白晶晶：很简单！ （晶晶用缩身法进入至尊宝体内。） 白晶晶：哇，你怎么那么象…… 良心：椰子是吧？以前有个女孩子也这么说过。 白晶晶：那么椰子啊椰子，他刚才说的话是不是真的？ （这时三个强盗见至尊宝木立不动） 菩提：别想了，照旧，你搜下边！ 强盗甲：哦！ （至尊宝体内） 白晶晶：谢谢你了椰子！那么请问你他最喜欢的人是不是我啊？ （……） （牛魔王将青霞与紫霞抓了回去。） 牛魔王：哼，你回来这么久，一天到晚跟我要月光宝盒，什么意思？我问你哪天跟我成亲，你却一直推三推四，你到底嫁不嫁给我？ 紫霞：Ido！ 牛魔王：你妹妹是不是疯了？一个晚上讲鬼话。 青霞：她不是疯了，她是神经病！ 牛魔王：神经病也行，只要她答应七天后成亲！（转身出房） 青霞：你真地决定嫁给他？ 紫霞：我骗他的，我在等我的男人回来接我！ 青霞：哈哈哈！你居然会相信那个小滑头会回来接你？要是真的话我可得恭喜你了。不过就算他回来他有什么本事把你从牛魔王手上抢回去？ 紫霞：上天既然安排他能拔出我的紫青宝剑，他一定是个不平凡的人，错不了！我知道有一天他会在一个万众瞩目的情况下出现，身披金甲圣衣，脚踏七色的云彩来娶我！ 青霞：哈，还说不是神经病！ 紫霞：这不是神经病，是理想！ 猪八戒：承认吧小疯子！ 紫霞：不承认！ （三个强盗帮至尊宝将盘丝洞布置成新房，至尊宝装束一新，脸上带着幸福的表情。） 菩提：兄弟，世事难料啊，没想到你这么快和白姑娘成亲。 至尊宝：是啊，我自己也没有想到。 菩提：我们都为你高兴！ 至尊宝：谢谢你。 菩提：昨天晚上你又叫紫霞姑娘的名字七百八十五次，比上次多一次…（至尊宝半晌说不出话。） （时间在一天一天过去） 青霞：过了六天了。明天晚上你就出嫁了。哼，他会来？才怪！（紫霞脸上颇有忧色，不久便释然，眼中充满着对明天的憧憬与希望。） （至尊宝正在做梦，他又梦到了紫霞。） 紫霞：昨天晚上我托一只蜘蛛来跟你说，让他告诉你我很想念你，你知不知道？ 至尊宝：你又知不知道？我一直在骗你。 紫霞：骗就骗吧！就象飞蛾一样，明知道会受伤，还是会扑到火上。飞蛾就这么傻！ （至尊宝醒来，只见亮光一闪，墙上有一只蜘蛛在爬，而紫霞手上戴着的金铃竟挂在一丛小树枝上。至尊宝心有所动，取下金铃在手中抚摸，突然身后人影一闪，回头看时却不见有人。） 至尊宝：出来吧！葡萄！ （菩提从床后转出来。） 菩提：我不是想监视你，我只不过是想研究一下人与人之间的一些微妙的感情。 至尊宝：你只是强盗啊大哥，别学人家做学问。 菩提：强盗也有学问。 至尊宝：省省吧，睡啦！ 菩提：紫霞在你心目中是不是一个惊叹号，还是一个句号，你脑袋里是不是充满了问号…… 至尊宝：紫霞只不过是一个我认识的人！我以前说过一个谎话骗她，现在只不过心里面有点内疚而已。我越来越讨厌她了！我明天就要结婚了，你想怎么样嘛！ 菩提：有一天当你发觉你爱上一个你讨厌的人，这段感情才是最要命的！ 至尊宝：可是我怎么会爱上一个我讨厌的人呢？请你给我一个理由好不好？拜托！ 菩提：爱一个人需要理由吗？ 至尊宝：不需要吗？ 菩提：需要吗？ 至尊宝：不需要吗？ 菩提：需要吗？ 至尊宝：不需要吗？ 菩提：哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？需要吗？（转身走了） （至尊宝陷入沉思。） （第七天到了。牛府张灯结彩。广场上搭起一座绞刑架，唐僧被绑在上面，由两名小妖押护。） 唐僧：你有多少兄弟姐妹？你父母尚在吗？你说句话啊，我只是想在临死之前多交一个朋友而已。 （绞刑架对面是一座高台。紫霞凤冠霞帔，心事重重。） （沙僧与香香也混进婚礼现场，伺机救人。） 唐僧：所以说做妖就象做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是妖，是人妖。 （小妖甲开始呕吐。） 唐僧：哎，他明白了，你明白了没有？ （青霞在高台上被五花大绑着。） 青霞：（朝紫霞）没有人会来接你的！你省省吧，笨蛋！ （至尊宝正在洞中，强盗甲送来一封信。） 白晶晶：你的良心告诉我你最爱的不是我，而是另外一个女人。当我见到她在你良心里面留下的东西后，我觉得你经过这五百年，回来要找的不是我，而是她。你我都要相信这是天意，也是传说中的缘分。 （至尊宝默默地放下信，这时菩提走了进来。） 至尊宝：晶晶走了…… 菩提：我知道了，信我看过了。 （至尊宝茫然地走出洞去。） 强盗乙：菩提大哥，他怎么了？ 菩提：你们看过这封信了吗？ 两强盗：没有。 菩提：你们看啊！ （突然一声娇叱，至尊宝被推进洞来。跟着闯进一人，挥手将众人打翻，正是春三十娘。） 春三十娘：我知道我师妹白晶晶来过这里，她在哪里？说！ 至尊宝：有这么大仇吗？这么多年来你还不肯放过你师妹！ 春三十娘：新郎倌儿，你好象跟她很熟嘛，干脆你告诉我喽！ 至尊宝：我不知道她在哪里。 春三十娘：不知道？听说你心肠不错，那些是你朋友？（宝剑一挥，将两名强盗砍死，又指着菩提）你知道？ 至尊宝：如果你一定要杀人的话就杀我吧！他们不认识你师妹，他们全是无辜的！ 菩提：我同意…啊－－！（也被一剑砍死） 春三十娘：我非常佩服不怕死的人，既然这样那我成全你！（长剑一摆） 至尊宝：等一等！ 春三十娘：哈哈哈！我还真以为你不怕死呢！ 至尊宝：反正我要死，你就帮个忙。我听说如果刀子出得快部位准，把人剖开后人不会马上死掉，眼睛还能看得见。你就帮个忙出手快点，把我的心挖出来让我看一看，行不行？ 春三十娘：你说什么？ 至尊宝：我有个朋友说留了东西在我的心里面，我想看看到底是什么。 （至尊宝扯开前胸的衣服，做了个开膛的手势，望着春三十娘，毫无惧色。） （春三十娘愣了半晌，突然回剑入鞘） 春三十娘：你莫名其妙！（转身便走，走了几步突然回身）你唬我！（又是一剑挥出……） （与此同时……） 唐僧：人和妖精都是妈生的，不同的人是人他妈的，妖是妖他妈的…… 小妖甲：我受不了啦－－！（拔刀自尽） 唐僧：你妈贵姓啊？ 小妖乙：啊－－！（精神崩溃） 司仪：交拜天地！ 牛魔王：美人儿，我们拜堂吧！ 紫霞：等一等…… 唐僧：看，现在是妹妹要救姐姐，等一会那个姐姐一定会救妹妹的。 牛魔王：你又想干什么？ 紫霞：我们今天都成亲了，你先放了我姐姐，我一定会遵守诺言的！ （不等牛魔王同意就走到青霞面前，用小妖的匕首斩断绳索） 我不想再斗了，你走吧！我这辈子就你这么一个姐姐！（将匕首握在手中，转身欲走） 青霞：（一把抢过匕首）牛魔王！我不会让我妹妹嫁给你的！ 紫霞：姐姐，你说什么？ 青霞：我这辈子也就你这么一个妹妹。（冲牛魔王）你来吧！ 唐僧：看，我说对了吧？ （这时小妖乙在唐僧身旁上吊自尽了。） 唐僧：居然比我还快，你真行！ （牛魔王勃然大怒，双掌击出将姐妹两人打下高台。） （香香和沙僧急忙冲过去，香香用“移形换影”大法将各人复原，这时一只狗跑了过来，结果青霞进入香香体内，而香香进入狗的体内。） （牛魔王打败四人，抓住了紫霞和青霞。） 牛魔王：（指青霞）把那个女人给我钉死！ 紫霞：不可以！ 司仪：不要啊！那是你们的…… 牛魔王：走开！谁挡着我就杀谁！ （这时在水帘洞中） 至尊宝：观音大士，我开始明白你说的话了，以前我看事物是用肉眼去看。但是在我死去的那一刹那，我开始用心眼去看这个世界，所有的事物真的可以看得前所未有的那么清楚……原来那个女孩子在我的心里面流下了一滴眼泪，我完全可以感受到当时他是多么地伤心…… 观音：尘世间的事你不再留恋了吗？ 至尊宝：没关系了，生亦何哀，死亦何苦…… （突然三个强盗的魂出现了。） 三强盗：说得好说得好！恭喜恭喜！ 至尊宝：怎么样老兄？来，坐坐！ 三强盗：你坐吧！ 至尊宝：最倒霉的是连累我这三位新朋友，跟他们完全没有关系嘛！ 三强盗：算啦，别提了！ 至尊宝：不过我还是不明白，恨一个人可以十年、五十年甚至五百年这样恨下去，为什么仇恨可以大到这种地步呢？ 观音：所以唐三藏取西经他就是想指望这本经书去化解人世间的仇恨。 至尊宝：明白！（朝三位强盗）我要留下来因为还有事情等着我去做，你们自己跑快一点赶着去投胎吧，这辈子我害你们被人砍了三刀，希望下辈子有机会可以还！ 菩提：要还就还三刀！ 至尊宝：怎么说都行，亲爱的葡萄！ 三强盗：我们走了，再见！ 至尊宝：再见，不送了！ 观音：我要再提醒你一次，金箍戴上之后你再也不是个凡人，人世间的情欲不能再沾半点。如果动心这个金箍就会在你头上越收越紧，苦不堪言！ 至尊宝：听到！ 观音：在戴上这个金箍之前，你还有什么话想说？ （至尊宝双手拿起金刚圈，停在半空，想了片刻） 至尊宝：曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前，但是我没有珍惜，等到了失去的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过于此。如果上天可以给我一个机会再来一次的话，我会跟那个女孩子说“我爱她”。如果非要把这份爱加上一个期限，我希望是一万年！ （一阵寒风吹过，至尊宝合上双眼，缓缓戴上金箍……） （这时……） 司仪：一叩首！ （紫霞被强行按倒与牛魔王行礼。牛魔王手一挥，青霞被长矛穿胸而过。） 紫霞：姐姐！ 司仪：再叩首！ （紫霞被再次按倒，青霞再次被长矛穿过。牛魔王哈哈大笑。） 司仪：三叩首！ （紫霞又被按倒，青霞又被长矛穿过，紫霞痛哭失声。） 牛魔王：拜过祖师爷，喝过合卺酒，你就是我牛家的人了！哈哈哈哈！ （众妖齐声呐喊……） （突然狂风大作，黑云翻滚，雷电交加。众人不禁一愣，朝天望去。） 八戒：好大的棉花糖啊！ 青霞：难道真的是他？ 唐僧：小心啊！打雷喽！下雨收衣服啊！ （众小妖晕倒一片。） （突然黑暗中一道七彩祥云破空而出，疾驰而至，云端一串筋斗翻下一人，身披金甲圣衣，手执金箍棒，正是齐天大圣－－孙悟空！） 牛魔王：勾引我老婆的臭猴子！ 悟空：喔－－！熟归熟，你这样乱讲话，我一样可以告你毁谤，哈！ 牛魔王：给我杀了他！ （众小妖正待厮杀，孙悟空突然张嘴作打喷嚏状，吓得众小妖急忙后退。） 悟空：啊－－嚏！ （众小妖安然无恙。） 悟空：对不起，这个喷嚏一定让大家很失望是吧？（转身一撅屁股放了个屁，将众小妖吹飞。） 紫霞：至尊宝？ 悟空：哈！这次大家满足了吧！师傅！（朝唐僧一翘拇指） 唐僧：噢，原来是悟空，我还以为是片雨云！ 悟空：（合十跪倒）师傅！弟子昔日罪孽深重，幸得观音大士指点迷津，现在已一心皈依我佛，绝不会再留恋人世间半点情欲。护送师傅取西经这个重任，弟子愿一肩承担！ 唐僧：善哉善哉！你终于重返正途了！ 紫霞：至尊宝！你终于来了！ 悟空：姑娘！我的确认识一个朋友叫至尊宝，他还有些话托我跟一个叫紫霞仙子的人说，是不是你？ 紫霞：至尊宝！ 悟空：Stop！我问是不是你！咻咻，是不是你？咻咻，是不是你？是不是、是不是、是不是？说啊、说啊、说啊、说－－啊！ 紫霞：是我啊！ 悟空：对－－啦！他说他已经回到从前的地方，还希望仙子你能早日找到一位如意郎君呢！嘻嘻嘻嘻嘻嘻…… 紫霞：你别跟我开玩笑了，至尊宝！ 悟空：我再说一次，我的名字叫作齐天大－－－圣！不要再叫错喽！ （一个筋斗翻出去） 牛魔王：我打死你这个臭猴子！看叉！（一叉刺来） 悟空：（从耳中抽出金箍棒）变！（挥棒一架，顺手夺过钢叉） 悟空唱道：烤鸡翅膀，我最爱吃！ 牛魔王：啊？拿我的叉子烤鸡翅膀？ 悟空：噢，对啦！我差点忘记了，我是吃斋的！（在叉子上插个苹果继续烤） 牛魔王：还给我！（合身而上） 悟空：来啦！（手中巨棒一挥，棒端带住牛魔王，扫倒一面墙）哈哈哈哈！觉不觉得好玩啊？说来听听！（挥棒向牛魔王不停敲打）说啊、说啊、说啊、说啊、说啊、说啊、说啊、说啊、说啊！为什么老是、老是、老是、老是、老是不说话呢？ （牛魔王被打得半截身子陷在地里，不停呻吟。） 悟空：对不起！在你手下面前，我不应该让你这么丢脸！我来帮你！ （运起神力挥棒朝地一击，只听得一声巨响，大地开裂，牛魔王被弹到半空） （悟空将钢叉扔给牛魔王，两人又战作一团。牛魔王不是对手，退到一旁。） 牛魔王：好！看我的厉害！无敌牛虱！（将身体一晃，抖落无数牛虱，变作小妖向悟空冲来） 悟空：我好害怕啊！好多牛虱！（从脑后拔下一撮毫毛，吹口仙气变作无数小孙悟空，与牛虱斗在一起）幸亏我的猴崽子也不少！ （孙悟空正在高台上吃香蕉观战，紫霞走了过来。） 紫霞：哎，齐天大圣孙悟空是吗？你不是要去西天取经吗？带我一起去好不好？ 悟空：对呀，有个女人一起去，寂寞的时候还有人可以当个慰安妇，想起来真是……（一摇头）不行啦，我真的不行啊！过来，搂着我！ （紫霞高兴地扑过去，孙悟空突然眦牙裂嘴做个怪相，紫霞一愣，不禁后退了半步。） 悟空：你受不了我了吧？ 紫霞：我受得了。 悟空：我受不了你呀！你长得这么丑，帮个忙，大家都是神仙，不要再性骚扰我了行不 行？ 紫霞：你为什么要这样对我？ 悟空：你生气啦？ 紫霞：我会生气的。 悟空：那就哭－出－来－吧！嘻嘻嘻嘻！（转身离去） （牛虱敌不过群猴的围攻，牛魔王见势不好，从嘴里吐出芭蕉扇，迎风展开。） 牛魔王：我送你们这些畜牲上西天！（用力一扇将群猴扇飞） 孙悟空：芭蕉扇？ （牛魔王运劲儿猛扇，风势强劲，众人被吹得纷纷飞起。） 紫霞：救我－－！ 悟空：真是麻烦！（正要去救） 唐僧：悟空救我！ 悟空：师傅！（扑过去先救师傅） （紫霞重重地摔在地上，唐僧在悟空的扶持下安然落地。） 紫霞：我不信你这样对我！ 悟空：（朝八戒和沙僧）你们两个保护师傅！ 八戒沙僧：哦，知道了！ （紫霞拔出紫青宝剑，作势自刎。） 青霞：紫霞不要！ （至尊宝飞身过来将宝剑挡开。） 悟空：你干什么？ 紫霞：你肯过来了吗？为什么那么关心我，让我死好了！ 悟空：哈！我不是关心你，只是蝼蚁尚且偷生，神仙干成你这个样子，干脆不要干算了！ 牛魔王：孙悟空！你斗不过我的！（用力一扇，整座城连根飞起） 悟空：开什么玩笑！ 牛魔王：我把整座城扇到太阳那边去！我看你救得了谁？哈哈哈哈！ 悟空：（一把推开紫霞）别妨碍我做正经事，要死就死远一点！ （至尊宝转身便走，紫霞伸手一抓，悟空怀中的金铃掉了出来，紫霞捡起一看，正是自己的。） 紫霞：还骗我！（追了下去） （悟空追到城下面，用金箍棒将城顶住。） 牛魔王：臭猴子把城顶住？我扇！ 悟空：我把你顶回去！ （紫霞追上来，一把抱住孙悟空。） 紫霞：混球！ 悟空：你又想怎么样？贱人！ 紫霞：混蛋！ 悟空：你才混蛋！ 紫霞：你不是人！ 悟空：你才不是人！你不要再发疯了，我刚才跟你说的你明不明白？ 紫霞：你又明不明白我已经不再是神仙了！我只明白一件事：爱一个人是那么痛苦！ 悟空：不要跟我说这种废话，我说过了你认错人啦！ 紫霞：那这串金铃是在哪里买的？ （孙悟空望着金铃，无言以对。突然牛魔王从身后一叉刺来。） 紫霞：小心！（用身体在悟空前面一挡，钢叉正中紫霞。） 牛魔王：啊？紫霞！ 悟空：我打！（一棒将牛魔王打得穿土而过，飞到城上面去了） （紫霞向远处飘去，悟空脚下几个起落飞过去抱住她。） 悟空：紫霞！ 紫霞：我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七色的云彩来娶我，我猜中了前头，可是我猜不着这结局……（头一歪） （悟空悲痛万分，头上的金箍果然越收越紧。悟空苦不堪言，双手一松，眼睁睁看着紫霞美丽的身躯向远方飘去……） 悟空：我要你的命－－！ （悟空一腔痛苦化为了仇恨，他跳上城头，抽出金箍棒，运起神威将牛魔王击毙。） （这时整座城离太阳越来越近，气温越来越高。悟空与八戒和沙僧保护师傅唐僧告别了决心一死的青霞，在整座城爆炸的一瞬间用月光宝盒穿梭时空而去……） （悟空醒来时发现身在水帘洞中，过去的经历恍如一梦，正惊疑间见八戒和沙僧走了过来。） 八戒：大师兄，这么早就起来了！ 悟空：发生了什么事？ 八戒：你都忘记啦？昨天晚上碰上一场大风沙，你把我们带到这里来的啦！ （这时唐僧走过来。） 唐僧：走！ 悟空：上哪儿去啊师傅？ 唐僧：天竺！（率先出洞） 悟空：师傅怎么这么说话？ 八戒：师傅说话一向简单明了！走啦！ （悟空见时过境迁，如今师徒四人齐心取经，也很欣慰。） （悟空正待出洞，突然一群游客走了进来，前面的导游正是转世的强盗菩提。） 导游：相传五百年前这里就是水帘洞、齐天大圣住的地方，自从他打死牛魔王救回唐僧之后这个世界再也没有妖怪了，从此以后很多人来这儿混水摸鱼。喏,那个家伙装着个猪头居然说自己是猪八戒！哇！大哥，你化这个妆就说自己是孙悟空喽？给点儿专业精神好不好？你看，那些毛通通都开叉了，头上象戴了两块年糕似的，出来混饭吃得花点本钱嘛！看什么看，你的妆是恶心嘛！生我气我也这么说！ 悟空：我不会生气的，再给我三刀吧！ 导游：你以为我不敢啊？你这个混蛋！（用手在悟空胸前砍了三下） 悟空：多谢！（转身出洞） 导游：他为什么要我给他三刀呢？ （悟空出洞一看，洞口写着“菩提洞”三个字。） （街边，转世的春三十娘和白晶晶在卖豆腐，这时她们的相公考中状元衣锦还乡，却是 转世的二当家，而状元的随从是转世的瞎子。） （师徒四人出城，见城门口围着好多人。） 唐僧：悟空！ 悟空：什么事师傅？ 唐僧：看看！ 悟空：是！师傅！ （悟空来到城下，见城楼上站着一男一女。） 旁观者：这两个人站在上面已经三天三夜了都没下来…… 旁观者：俩口子吵架吧…… （离悟空较近的几个人一见悟空的模样吓得跑了。） 男子：看来我不应该来！ 女子：现在才知道太晚了！ 男子：留下点回忆行不行？ 女子：我不要回忆！要的话留下你的人！ 男子：那样只是得到我的肉体，并不能得到我的灵魂。我已经有爱人了，我们不会有结果的。你让我走吧！ 女子：好！我让你走可以，不过临走前你要亲我一下！ 旁观者：亲她！亲她！ 男子：我怎么说也是个西洋武士，你叫我亲我就亲，那我的形象不是全毁了！ 女子：你说谎！你不敢亲我因为你还喜欢我。我告诉你，如果这次你拒绝我的话，你会后悔一辈子的！ 男子：后悔我也不会亲！只能怪相逢恨晚，造物弄人！ （女子眼中流露出的凄然欲绝的眼神令悟空心中一阵刺痛，他吹起一阵风沙迷住众人的眼睛，趁机飞入男子的体内。） （男子突然间全身一震，抬起头来，将怀中的宝剑一抛，大踏步走过去将女子搂在怀里深深一吻。） 男子：我这辈子都不会走！我爱－－你！ （女子惊喜万分，两人紧紧地拥抱在一起。） （城下围观的人群一起鼓掌欢呼。） （男子突然浑身一震清醒过来，发觉女子伏在自己怀中，不禁一愣，等看到女子脸上幸福的表情和听到众人的欢呼，才明白自己终于还是亲了女子，虽然有些莫名其妙，但是也感到十分高兴。） （这时悟空最后望了一眼终成眷属的恋人，转身隐没在人群中。他的背影被女子注意到了。） 男子：干什么？ 女子：那个人样子好怪啊！ 男子：我也看到了，他好象条狗啊！ （女子笑着依偎在男子怀中，仍目不转睛地盯着那个远去的背影，似乎有几分惆怅。） （悟空低着头缓缓走了一会儿，突然洒脱地昂起头挺起胸，将金箍棒架在肩上，大踏步而去。） （远方，唐僧骑着白马，八戒举着钉耙，沙僧扛着行李，悟空吃着香蕉，师徒四人西行取经去了。）《大内密探零零发》
话说阿发被赶出紫禁城后，隐居家中做妇科圣手。 大婶：大夫，我。 阿发：我开点药给你好--吗？ 大婶：不要那么急嘛，先听我说完哪里不舒服啊。 阿发：有什么不舒服都得开药，没有别的办法可行啦。拿药！给钱！送客！ 大婶：大夫，我大老远来到这儿，你让我说完哪里不舒服，拜托你啦，让我说嘛。 阿发：我让你说回你家，一路说，到你家还没说完的话再从头说一次。下一位。 少妇甲：大夫，我好不舒服喔。 阿发：我开点药给你好--吗？ 少妇甲：我手脚冰冷，头昏发热，气虚血弱，有时候蹲下来再站起来还会头晕。 阿发：那没办法啦，连药都省啦，回去准备办后事吧。 少妇甲：有这么严重吗？会不会是女人一个月一次失血过多，贫血怕冷，生病或者产后失调呢？ 阿发：有什么根据呢？ 少妇甲：所谓脉像元静，血不养汗，舌头发白，血不养肝嘛。 阿发：那应该怎--么医治呢？ 少妇甲：哼，很简单。应该用天南星五钱，百合一钱半，土丑星麻两钱，史君子八分，夏枯草一两，以款冬花做药引，运用文武火反复互煎。 阿发：哦！ 少妇甲：(抓药)药已经抓好了，用八碗水煎成一碗，药到病除！ 阿发：(给钱，接过药)多谢大夫。下一--位？(搔头)少妇乙：大夫，我心里好不舒服噢。 阿发：开点药给你好---吗？ 少妇乙：我家那个死鬼在外面养小老婆，(阿发心头一惊)说他两句就动手打人。虽然粗暴的男人会令我感到刺激，但我实在受不了，受不了啦！(躺下，用脚在桌子底下撩阿发)大夫，你粗不粗暴啊？ 阿发：呃……呵呵……看情况吧，呵呵……可以挺粗的。 少妇乙：(趴到椅子上)我老公在外面玩，我也要玩给他看！(咆哮)来吧，看你有多粗！(咆哮) 阿发：(转头)老婆！ 嘉玲：什么事啊？(看见少妇乙，少妇乙呆住)啊？ 阿发：这位姑娘……叫我帮忙。 嘉玲：医者父母心嘛，能帮的话你就帮咯。 阿发：哦。(解衣服) 嘉玲：这位姑娘，手脚撑了那么久，累不累啊？我煮个面给你吃好吗？ 少妇乙：我走了。(离开) 阿发：老婆，我乖不乖啊？ 嘉玲：我来了你当然乖啦。 阿发：我可以对天发誓----会！《国产零零柒》
深圳某一菜市场一猪肉摊前。） 某女甲： 你以为躲起来就找不到你了吗？没有用的！象你这样出色的男人，无论在什么地方，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。你那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的刀法，和那杯Dry Martine，都深深地迷住了我。不过，虽然这是这样的出色，但是行有行规，无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀，叫女人不用给钱吗？ 007：我以为凭我们的交情，可以讲点感情，没想到还是一笔买卖。 某女甲：讲感情也要付钱的。 007：了解，不过有的话早就给你啦。最近流行吃素，根本没什么生意，我看这样吧，随便拿点猪肉回来就算抵我的过夜费吧。来呀，“贱菜啦”（粤语音） 某女甲：你有种，山水有山逢。 某女甲提猪肉转身走。 007： 有兴趣今天晚上老地方相度啊。 某女甲： 去你娘的。（把猪肉投向007） 007： 厉害呀，我省回啦。（顺势把猪肉切成两半，挂在钩子架上） 某女乙： 三巧，那个买猪肉的不给钱，我帮你找人把他砍了。 某女甲：算了，不管怎么说，他始终是我心目中独一无二、风度翩翩的猪肉王子。 （阿七依着猪肉摊，品着白兰地。） （达文西提着菜蓝，踏着积水而来，见到阿七，突然停住，摆出架势。） 达文西：力拔山兮气盖世…… 007：时不力兮骓不逝。 （杯子落地而碎） 达文西：阿七。007：文西。达文西：我希望你叫我全名——达文西。 007：没问题，文西。 达文西：谢了。 007：不客气，文西。 达文西：国家有任务要交给你。 007：真的吗？终于该我上场的吧。（举刀把猪肉案砍成几半） （司令传达室。一女子正化妆。007背后插刀，头戴礼帽，口叨香烟。顺手把帽子甩到衣架上。） 007：嗨，玫瑰，十年不见你还是那么漂亮。 杜鹃：我不是十年前的玫瑰，她去年就已经哏去了，我是她女儿杜鹃。 007：（惊讶地）长这么大了，来，让叔叔抱抱。 杜鹃：嗯—，等一下再亲嘛！司令在里面等你很久啦。 （柜子移开，一道门显露出来） 007：好吧，叔叔很快就回来了。 （快到门口，把猪肝甩到杜鹃桌上。） 007：猪肝拿回去，煮个汤，补补血。（ 一回头，猛得撞在玻璃门上，一张扭曲的脸。） 杜鹃：（摇头）很久没回来了，忘记还有一道玻璃门呢。 （密室内，人员都在忙碌着，007看见司令，走过去。） 007：（敬礼）司令。 司令：007，你来啦。 警卫走过来。 警卫 把烟熄掉。（阿七把烟头挤在警卫手中） 警卫 还有这把刀。 007：哎，对不起，身为一个刀客，刀不离身。 司令：（对警卫）算了。刀客？哈哈。 007：十年了，已经十年了，我还以为国家根本把我忘记了。 司令：怎么会呢，就算是一条内裤，一张卫生纸，都有它的用处。 007：这个比喻真是太好啦。我已做好准备，接受任何任务。 司令：有道是养兵千日，用在一时。 （实验开始，在实验各种稀奇古怪的杀人武器） 司令 我们最近发现了世界上最古老的暴龙的化石，可谁也没有想到，暴龙的龙头被偷了，而且偷的那个人的身份极其神秘，我们现在只知道这个人喜欢使一把无坚不摧的金枪，同时身上穿着一套刀枪不入的盔甲，据我们情报所知，这个人偷走国宝，准备和那里的走私大王赖有为合作。所以派你去调查。 007：你有没有看过猪罗公园？ 司令：没有。侏罗纪看过。 007：对，是侏罗纪。暴龙究竟是鬼鬼崇崇走来走去的那只还是“哈—哈”那只？ 司令：是“哈—哈”那只。 007：就是没有人性，追着小朋友乱咬的那只？ 司令：不会，中国那只肯定不会。 007：说得也是。 司令：噢，我们特意找来了十年前训练你的达文西来支援你。哎，文西—— （达文西拉完小便，转回身，敬礼。） 文西：司令，是达文西。 007：文西，最近进行的怎么样，文西？ 文西：我最近发明一种东西，相信可以帮你。（文西从背后掏出一件东西） 007：手电筒。 文西：错，这只不是普通的手电筒，这是不需要电池的太阳能手电筒，在有光的时侯它就会亮—— 司令：如果没有光的时候呢？ 文西：绝-对-不-亮。 007：有没有可能没光的时侯它也会亮？ 文西：问得好，关灯。 工作员 是。 文西：呶，你拿另外一支手电筒来照它呢，它就会亮。哎，怎么样啊。 司令 开灯。 007：这个发明还真有创意。 司令：嗯。 文西：你们看到那个警卫没有，我就当他是金枪客。 （拿出一个神秘的皮箱。）文西极其严肃地装上四个箱腿。 文西：这个是超级间谍椅，是给人家专门长时间坐着监视人用的。我问你怕不怕？ 警卫扭过头去。 文西：你看，他怕啦，是不是呀？ 007：这个发明还真不错。 司令：不错。 文西：还有，我正在实验一种集合十种杀人武器于一身的超级武器霸王。如果让我实验成功的话…… 司令：文西，如果你还有什么事情到我房间去说好啦。 文西：（边走边说）阿七，这十年来你一直都在卖“笛巴”（粤语）？ 007：不是，是一个落破的“笛巴卡”（粤）。 文西：我跟你差不多，我是个卖菜的，还好，我在精神病院里边有一份兼差，做研究工作。 司令：做什么研究？ 文西：被人研究。 司令：（点头）不错。 司令：007，你要记住，龙头骨是代表我们国家的尊严，绝对不允许落在外国人的手上，在追查的过程中你的身份要极其保密，还有，金枪客的身份极其神秘,而且他心狠手辣，你随时都会有生命危险。 007，你还有没有什么问题？ 007：我可不可以不去。 司令：不行，明天天一亮你就出发。到了香港之后，就有人给你接触。 007：是。 司令：还有没有别的事？ 007：没有。 司令：（拿出一叠钱，抽出最底两张大的）这是我私人赞助你的两百块钱，到香港之后买件象样的衣服，不要丢 我们中国人的脸。 （007拿着钱，在文西面前晃着，文西大眼瞪着，十分眼馋。） 司令：文西—— 文西：是。 司令：（抽出最上五毛钱）帮我去买杯奶茶，记得要找钱哟。 文西：是。 007：文西，司令，这次我一定要为国争光。 文西：说得好，好兄弟。 007：好兄弟，我出发了。 文西：好。 （007咚的一声又撞在玻璃门上，倒地乱叫。） 司令和李香琴把陈司令干掉，李香琴受命到香港与007联络，并找机会解决他。 （ 007在自己室内打扮，桌上放着1965年版间谍手册，社交英语速成。） （ 007的酷样，手持枪，目光坚毅。） 007穿一袭黑衣，头戴礼帽，手提皮箱，款款而来。（字幕：香港） （ 007和一女子好象有说有笑步入酒店。女子见到熟人停住，007径自走到总台前。） （007盯看酒店内女人的性感形象。） 服务员：Can I help you，Sir? 007：yeah，I…我…我 book房间了。 （一金发女郎走过，双方注视着。） 服务员：请问你的名字？ 007：My name is 007。 （女郎“ha ”一声打了个招呼，007冲她一挤眼） 服务员：没有你的名字。 007：（一回头）什么，有这种事，（亮出一张纸）Please chek down。 服务员：噢，你订的不是丽晶大酒店，而是丽晶大宾馆。 （007仰望着丽晶大宾馆的牌子，皮箱不觉落地。） （ 007由一领班领着，进入一房间。） 领班：老板，看你穿的倒是挺嗔头的，这个房间算你七十块，每天十二点之间记得要退掉噢。 （ 007环顾房间，在桌上发现一本色情杂志，掀开中间页，见是一女郎。） 领班：戴上立体眼镜才看得过瘾。 007：是吗？（接过立体眼镜，看）嗷—— 领班：怎么样，可以吧。 007：可以，不过这个东西我不喜欢。 领班：那你要不要招妓？ 007：都什么货色？ 领班：有大陆妹还有本地货，全套一百五。 007：（思考片刻）试试本地的。 领班：好。（开始蹲下脱007的裤子） 007：大婶，你干什么？ 领班：我帮你脱裤子。 007：为什么要这么做？ 领班：你不是要本地的吗，我在这里是最红的。 （领班应声倒地。忽然水龙头打开，一阵白雾升起，007警觉地拿出枪，在空中乱抓了几次才拿稳。墙上写着：“正午三角公园见，红玫瑰为记”） （公园内阴森恐怖，烟雾弥漫。007嘴里夹着玫瑰。见到一只小狗嘴里也叼着玫瑰。） 007：原来是你！怎么样，没被人跟踪吧？ 阿琴：来呀，吃饭啦，吃饭啦。快快快。（阿琴手持玫瑰） 007：（脱帽）Hai——（奇怪的发型，阿琴禁不住笑了） （ 李香琴屋里。阿七吸着烟，环顾房子。阿琴嘴里哼着歌。） 007：香港美女多，你也不错。--我看得出来你很有爱心，因为你对狗-狗很好。哎，你也喜欢画画？ 阿琴：对呀，你呢？ 007：我普普通通，我是个杀猪的。---谁的歌？ 阿琴：李香兰。 007：噢，张学友的那首李香兰，我知道，不过不是很熟，--李香琴我比较熟。 阿琴：是吗？我的名字就叫李香琴。 007：你叫李香琴？ 阿琴：对呀，我叫李香琴。 007：哈——哈——哈，你叫李香琴，那李香兰就是你妈啦？ 阿琴：是啊，李香兰真是我妈耶。 007：哈——哈——哈——哈，李香兰是你妈？嘿-嘿，（顺眼一看，地上有烟头）你抽不抽烟？ 阿琴：不抽。 007：出来——，（拔出枪，对准柜子）出——来——。 007：（分析道）你不抽烟，地上不可能有烟头，再加上柜门虚掩，很明显，一定有第三个人躲在里面，（拨开阿琴）很危险，站在一边。出来——（向柜子踹去，腿却被撇在柜子上） 阿琴：（捡起烟头）你是不是抽长寿的？ 007：喎，你怎么知道？ 阿琴：这烟头是你自己丢的？ 007：噢，Shit！ 阿琴：（打开柜门）来，把鞋子穿上吧。（回头，却见007端坐在沙发上。） 007：经过了大风大浪，不可否认，我的神经是过敏了一点，但是我可以大胆地保证，我绝对是个优秀的情报员。 阿琴：把拖鞋还给我。 007：噢，呶。我这回接受国家这个任务，也是有备而来。（打开皮箱）呶，你看到我手上拿的这个东西了吧，表面上看它是一个大哥大电话，但是你看这里有一层金属网膜，实际上，（按一个钮）它是一个刮胡刀（安然刮胡子），这样在执行任务的时侯，也可以神不知鬼不觉地刮胡子。（又拿出一个刮胡刀）至于这个表面上看是一个刮胡刀，其实呢，（脱下帽子，摇着）它是一个吹风机。 阿琴：那你还有一个吹风机呢？ 007：这不过是他表面上的掩饰，我告诉你，它还是刮胡刀。--你现在服气了吧？ 阿琴：怪不得你那么酷？ 007：大家都这么说。 阿琴：万一吹风机不见了，你就不知道该怎么办？ 007：（一耸肩）难不倒我，我并非浪得虚名。就象这个鞋子一样，它也是个吹风机。（吹风，梳头）你要知道，作为一个情报员，外表很重要。哎呀，对不起，你有没有电池，我的鞋子没电了。 阿琴：没有。 007：算了，不管它，待会再弄吧。 阿琴：我很想知道，象你这样酷的情报员，用得是什么枪？能不能借来看一看？ 007：（一笑）说出来不怕你笑，其实枪我不在行，我最在行的是“飞-刀。” 阿琴：飞——刀？（窗外天气骤变，雷霆交加） 007：不错，飞是小李飞刀的“飞”，刀是小李飞刀的“刀”。 （不约而同站起来，007抽出飞刀，仿佛瞄准一米老鼠玩具。一漂亮的出刀姿势后，刀却插在空墙上。） 阿琴：漂亮。 007：基本上…… 阿琴：（一摆手）可以啦，言归正传吧。（抖出一箱武器）身为一个特务，对枪多少要有些了解。这把UFO来福枪，射程两百码；这种点224痰盂子母弹，是我特别配置专用的。 007：这个名字我喜欢。 阿琴：357左轮枪，躲程两百码。 007：帅呀。不知道能不能打死恐龙？ 阿琴：那就要找一支试试才知道啦。（阿琴在暗处装上子弹）中国制PPK，国内情报员专用，射程一百二十码，缺点就是声音太大，不过装上灭音器之后，杀人就可以无声无息了。（琴装上灭音器） 007：这里面是用什么隔音那？ 阿琴：我想应该是棉花吧？！ 007：用棉花也能隔音，（阿琴扣紧扳机）那用卫生纸行不行？ 阿琴：（放声大笑）你问得问题都好幼稚啊！ 007：看不到哎，（阿琴欲扣扳机，不想007却旋下灭音器）蛮可爱的，试试我这枝，我这枝比较合哎，能不能借我试一试啊？ 阿琴：好啊，你想怎么试？ 007：好大的风雨，我把窗户先关上。（把枪放在桌上，背过后去关窗，阿琴捡起枪对准007头开火，不想子弹却后射，射中自己肩膀。阿琴一声惊叫） 007：你怎么啦？你中枪啦！ 阿琴：我想试试你的枪啊！ 007：这枝枪你不懂，一开就往后射。 阿琴：你干吗不早说。 007：你在流血，等一等。（背过去，到箱中翻东西，阿琴倒过枪口射击，不想还是射中自己，更大声的痛叫） 007：又怎么啦？ 阿琴：我在试枪。 007：又受伤啦？我不是跟你说吗，这枝枪全名叫做古灵精怪枪，向前射完向后射，一后一前，你也不问我一声。 阿琴：那你为何不早说？ 007：你在飙血，拿OK布贴一下吧，快点。 （ 阿琴转身向洗手间。阿琴听到类似电话的铃声，掀开马桶盖子，原来是司令的远程视频会议系统。） 司令：阿琴，干什么满头大汗的？ 阿琴：我刚刚洗好澡。 司令：007怎么样啦？ 阿琴：他还在，不过你放心，我很快就要完成任务啦。 司令：现在计划有变，不要先动手，你让007到赖有为的家里，然后杀死他，象是因公殉职，所以你要多等一天。 阿琴：啊，还要多等一天。 司令：你怎么流那么多血？ 阿琴：没有，我刚才刷牙，我牙龈流血。 司令：你用的什么牙刷？扫巴是吧？（007探门而进） 007：怎么样？ 司令：嗨，007。 007：司令，在厕所里还能够见到你，真是太高兴啦。 司令：怎么样，你们合作的愉快吧？ 007：好，阿琴这个人真好，人品好又没有架子，对朋友真是一流，阿琴，你觉得我这个人怎么样？ 阿琴：除了英俊其它没什么好说的？ 007：还有，过一阵子你就知道了。 司令：希望你们两个早日完成任务。 007：（阿琴共同）是。 007：先把枪拿着。 阿琴：谢谢。 007：让我来帮你（贴OK布）。 阿琴：这块OK布留着自己用，我已经没事啦。 007：听我说，以后永远不要随意试枪。 阿琴：（朝头顶连续射数次）我喜欢试枪，可不可以呀？（吊灯砸在阿琴头上。） （在香港一综合楼内餐厅。阿琴头额上交错着贴着OK布。） 007：伙计，麻烦你给我一碗豆花，你们这最有名的。臭吗？ 服务员：有名的臭。 007：那就麻烦你拿有名的好吃的给我。 服务员：只有豆花啦。 007：不会吧。 服务员：是呀，你当作臭豆腐来吃，感觉就不一样啦。 007：（两人嘿嘿笑不停）那就拿炸的给我。（对阿琴）香港餐厅的伙计都是这么可爱？ 阿琴：是啊。 007：你的枪伤没什么吧？ 阿琴：皮外伤而已。 007：以后不要再随便试我的枪。 阿琴：早知道跟你学飞刀啦。 007：我靠，你以为那么简单。我告诉你，真正的刀法并不是用手，你猜用什么？是运气，正所谓以气运刀，当你运到最高境界的时候，什么都可以砍得稀巴烂。（阿琴不中听，一扣筷子） 007：你不信，我拿餐刀试给你看。 阿琴：好啦，不要说啦，吃东西。 007：看看，是不是还在生我的气啊？ 阿琴：白痴呀，我怎么可能不气呢？我都快要气炸啦？ 007：不会吧，有多气呀？ 阿琴：（阿琴摆手示意，007把耳朵凑上去）恨不得一枪打死你。 （两人相视一笑，不料闪光灯起，被人拍下刚才的情景。） 两人：小子，你干什么？ 摄影者：不要紧张，不要紧张，两位看我的外形就知道我是个艺术家，我现在正搜集有关爱情的题材，刚刚我看二位的神态，一看就是坠入爱河的情侣，才情不自禁地将你们拍下来，希望二位不要介意。（两人同时看照片） 摄影者：（又拍一张）那张照片送给你们两位，这张我留下。 007：那怎么好意思？（007把照片递给阿琴） 阿琴：别客气，你留下吧。 （ 007将照片放入衬衣口袋。吐一痰到邻桌的三人中的某人身上。） 某人甲：（山东口音）先生，这个痰是不是你吐的呀？ 007：是啊是阿，怎么样，有什么问题吗？ 某人甲：没关系没关系，知道谁吐的就行了。 007：哎，听 你的口音好象是山东来的？ 某人甲：是的！ 007：哎，咱们老乡唉，你是山东那里？ 某人甲：我山东济南哎。 007：哎，我也是。 某人甲：那可巧啦，你是哪个村子的？ 007：济宁村。 某人：济宁村…，我们三个都是济宁村的。 007：（两人亲热地握手）老乡，老乡。 食客：对不起，让一下。 007：我记得村里头还养了只小狗。 某人甲：狗是我养的，不知后来为什么失踪了。我听说是有人拿去做香肉啦，还把骨头丢在我们村子门口，真是太没有天良了。 （007附和）这种残忍的事不知是谁干的？ 007：不是不是，不是我干的。 某人甲：我看你干完之后脸就红了…… 007：没有，不是我。 某人甲：你长得贼头贼脑的样子，快说，是不是你干地？ 007：不是不是。 （007被几个连拉带扯快速带入餐厅。） 007：今天就由你请客…… 某人甲：一顿饭而已，我请你吃东西干嘛这么客气呢？再说我们山东人要有出息，然后衣锦还乡，老乡你说我说的对不对？ 007：噢，我们还有点事，改天再见面的时候由我请客……再见。 某人甲：嗳，嗳，（转身抓住007手臂，露出别在腰间的枪）等一下。我看这样好啦，我两个同事到隔壁拿点东西，很快回来，我们四处逛逛。 007：不好意思，我们两个还有点事…… 阿琴：你难得有机会跟老同乡聚聚聊聊，我去下洗手间。 007：请便。（阿琴自信地走了） （两位老乡在隔壁打劫东西） 某人甲：山东人长得你恁帅的还真少。 （007看到有个人象偷袭）我一看就知道你是个注重仪表的人，你的帽子不要常戴，（原来却是逗自己儿子玩）以前我经常戴帽子，听人说戴帽子会秃头的，所以我就不常戴了。奇怪，这两个家伙到现在还没回来？ 小孩爸：（在儿子背后戳了一下）臭小子，怎么样？生爸爸的气 ，每次都是你耍老爸，老爸这次耍你一次不行吗？好啦好啦，老爸给你买爆米花。 （孩子很高兴） （ 两位山东老乡打劫完毕，又朝受伤倒下的店员开了两枪，嘴里还骂道：“他奶奶啲。”） 某人甲：哎，回来了。（三人聚到一块） （警察尾随而至，枪瞄准他们。） 警察：不要动，警察。 （两人朝警察开枪，楼内秩序大乱，激战一阵。） 某人甲：（勒住007）咱们都是老乡，委屈你啦！（另两个将小孩子劫住人质） 警察：（用对讲机）呼叫总台，呼叫总台，这里很多人受伤，赶快派救护车来，地点是皇家堡四楼。OVER。 （三人劫着人质撤退。） 小孩爸：（买回东西，见儿子被抢）小德，小德。 老乡：不准过来，再过来就打死他。 小孩爸：（跪地）快把儿子还给我，拜托，我就这么一个儿子，不要伤了我的儿子。（小德爸上前去抢，被他们用枪击中。三人退至电梯口，二人先走，留一人劫住007。） 某人甲乙：（进入电梯，朝同伴喊）走啦。 007猛然抽出刀，斜劈下去，寒光一闪，枪已断，再一闪，鲜血四溅。 （007戴上眼镜，附和着摇摇欲坠的歹徒） 某人甲乙 阿雄，快点。阿雄——，快走啦。（两人端起枪）阿雄—— （ 007使出飞刀绝技，将他们解决。戴上礼帽，隐身而去。） （躲在一边的阿琴看得目瞪口呆。警察人员来收 拾现场，被惊呆了。 ） （阿琴家里的洗手间。） 阿琴：（对着马桶）我最初是想不用自己动手，可以借刀杀人，没想到计划失败。 司令：你没有收到我的命令，怎么可以擅作主张呢？ 阿琴：对不起，可是我真得想知道，007到底是一个什么样的人？ 司令：闭嘴，你以什么身份来问我，他是什么人跟你有什么关系？你妈妈是汉奸，你爸爸是走狗，你爷爷是卖国贼，你就是汉奸、走狗、卖国贼的生的，永远不能改变，当年要不是我收留你，你早就跟他们一起完蛋啦，你的命是我捡回来的，我叫你怎么办你就怎么办，知不知道？—……阿琴，我知道你这个人有时候心肠太软，你知不知道007是个什么样的的人？他是一个衣冠禽兽、他以前无恶不作，不但强奸大肚子，而且非礼小女孩，你看看，这些小女孩多可爱啊！这些大肚子又多凄残，都是他干的好事呀。你现在可以说是为民除害，你还有什么问题没有？ 阿琴：没有。 司令：那我们就照计划，在赖有为家里动手。 阿琴：知道（007在弄门，试图打开） （007站在门边身着寿袍，口里含着大烟锅，手里两个健身球转来转去，阿琴换成澡衣） 007：你没什么吧，你？ 阿琴：什么事？ 007：没有，你关着门在里面那么久，我敲门你又不回答，所以我撞门进来看一看。（进门来）哎，你在洗澡？ 阿琴：我没事，麻烦你把给我上。 007：（从里面把门关上）想不到今天发生这么多事情？ 阿琴：我是想叫你出去，然后再把门关上。 007：Yeah ,will,I am sorry …… 阿琴：出去呀—— (007出门，阿琴到门边，007又进来) 阿琴：你要干什么？ 007：你做不做？ 阿琴：做什么？ 007：做白包。 阿琴：做什么白包？ 007：小德的爸爸。 阿琴：谁是小德的爸爸？ 007：今天在商场那个无辜的死难者。 阿琴：你说送白包。 007：送到报馆去转小德的家里可不可以啊？ 阿琴：可以吧。 007：署名一个无名氏好还是有心人好？ 阿琴：随便啦。 007：大家萍水相逢，又不是很熟，送个五百块钱表表心意可以了吧？！ 阿琴：你作主。 007：我的五百块钱你帮我先代垫啦。 阿琴：太离谱了吧。 007：我完成这个任务只有五百块钱奖金，到时候就还给你啦。 阿琴：啊——？ 007：放心，代垫五百块钱这种小事我是不会忘记的。 阿琴：好。 （007在练气功，正所谓以气运刀，已练到最高境界） 《国产零零柒》 下 司令让士兵严加看管所谓的爆炸物集装箱。 在车上。 阿琴 这个赖有为专门走私国宝，龙头骨的失踪一定跟他有关系（递给007照片），盯住他就行，待会见机行事，还有没有问题？ 007 有啊。李香兰真的是你母亲？据我所知，她以前是个汉奸。（见阿琴不高兴）Sorry ,就当我没说过。 阿琴 时间差不多了，下车。 （两人下车） 007 阿琴，今天晚上任务完成以后，我就要走了，你喜欢什么东西告诉我，我买给你。 阿琴 不用了。 007 要。 阿琴 白玫瑰喽。 007 You are very romantic！ 阿琴 也许是我送给你呀！ 007 very romantic！（007把箱子平着放在地上，一支脚踏上去）如果今天晚上还有时间的话，我们到香港的卡拉OK观摩一下。 阿琴 （递给007通话器）你在里面，我给你保持联络。 007 不讲你不知道，我唱歌跟张学友一模一样，你看，喉结都会动耶！ 阿琴 （递给07钥匙）这把是后门的钥匙，快点，没时间啦！ 007 我唱歌给你听，唱李香兰的歌给你听。 阿琴 我告诉你，我是逼不得已才跟你站在一起，你不要在我面前提起李香兰，不要在我面前唱歌，我不想再听你胡说八道！（一拳打在007脸上） 007 你这种爱恨分明的性格我好欣赏。（阿琴气得背过身去，007把钥匙丢到身后）这把钥匙根本不需要，（另一支也踩在箱子上）我带的这个不是普通的箱子，它是“箱中之神”，简称“箱神”，它可以安全又潇洒地把我送到任何我想去的地方。 “嘀”的一声，红灯一闪，007腾空而上，在空中翻个跟头。 007 箱——神——。（落地一看仍是原处，对阿琴说），嗯，你在这里干什么，你想怎么样？ 阿琴 你问我想怎么样，我还想问你想怎么样呢？ 007 （一看箱子）Oh，Shit!角度没调好，重新调整一下。没问题啦。 （007红钮一按，向斜前方冲去）箱———，唉呀（撞在墙上。） 阿琴 门打开了，进去吧。 007 阿琴，我绝对不是浪得虚名。 阿琴 你先把血擦了再说。 007 好好。我这个箱子只是摆错位置而已，要不然很行的。（摆正位置） 阿琴 你不要再浪费我的时间啦，可不可以呀？！ 007 再给我一次机会吧！箱——神——— （007成功啦，他真的进入到赖有为的家中） 赖有为家中。男女嬉戏着。 007 （打了个响指）Dry Martine，谢谢！ （服务员端过来，却被一位女士取走，两个面面相觑） 007 看什么，再拿一杯来呀。 阿琴 （阿琴在外面装枪）007，里面情况怎么样？ 007 （看着自己左边颠来颠去穿泳衣的女子）好凶险，里面的客人个个都是凶神恶煞，但又蛮好相处的，讲出来真的你都不相信。 服务员 （自助肉食前）先生，你呢？ 007 好，我自己来好啦，谢谢！（抽出自已的刀剁肉，发现目标赖有为，正在接电话） 赖有为 喂？（示意两边美女离开，自己进入室内，007贴地一个跟头，翻到门边，调好接收器） 赖有为 小心给我听着…… 007接收器里出现噪音。 赖有为 你听好，我再说一遍，把这个猪骨头用温水烫一遍，把油去掉，然后加上花椒煮一个小时— 某人 那你来不来吃？ 赖有为 我知道了，别烦我啦，我老婆在家。 007接听到足球广播。 阿琴 （装好枪）007，听到什么没有？ 007 初步了解，是一下叫英侠的人偷了恐龙骨，然后用他个人的技术将这个恐龙骨送走，但是我这里的讯号很弱，（不知从哪里拿来锤头和螺丝刀）我现在试试看可不可以在这里挖一条隧道到他的沙发后面，偷听他说些什么。 阿琴 （正在瞄准）不要跟他废话，赶快找个声音好的地方。 007 阿琴，我走来走去电波都受干扰，听不清他说些什么。 阿琴 阿七，找一个人少的地方试试看。 007 我前面有架钢琴，现在没有人啦。 阿琴 那就过去试试。 007 好。 007 （大步走到钢琴前，坐下，左右摇动）这里还是受到干扰。 阿琴 你不要摇来摇去，坐好，就这样。（瞄准）好极啦 。 007 一个人坐在这里，真是觉得有点无聊。 阿琴 你不是很喜欢唱歌吗？唱首歌来听听。 007 那我就唱啦。 007 秋意浓，无人欣赏秋意浓 一杯酒，只是在碗中 夜雨冻，啦哩啦哩夜雨冻， 握住你的手，放在心头， 我要你记得无言的承诺， 啊……像花虽未红，只怕你相投， 缘聚缘散在风中，聚散都不由我， 啊……不怕我孤独，最怕你寂寞， 无处说离愁——。 （阿琴没想到阿七还有这一手，歌声也吸引不少围观者，其中一长发女子很突出） 007 怎么样，唱得好不好？ 阿琴 马马虎虎。 007 唱得象不象张学友？ 阿琴 声音差了一点。（阿琴放下枪，若有所思） 一阵乱花碎影闪过，007被长发女提到眼前。 长发女 你真是出类拔萃（007向后一看） 007 使得出移形换影的功夫，看来你也非等闲之辈呀。 长发女 我干脆跟你说实话吧，其实我在这等一个很重要的人，我相信这个人你也认识（亮出一张照片，正是餐厅那个艺术家所拍的）。 007 对不起，无可奉告。 长发女 我从来不勉强别人，不过有件事我一定要告诉你，我真的很欣赏你，（上前亲吻007脸庞，同时007看到一铁人缓缓在屋顶行走，并拧断一根路灯柱）I love you!（铁人将柱子将007掷去） 007及时躲过，定睛一看，长发女拔枪欲射自己，跳到桌子后面。场内秩序很乱，长发女开枪射击。007掀起红桌布，桌布落下人已不在，长发女侧身一看，007拔出飞刀，击中她手腕部，女子躲走。007也欲躲走，不想枪声响起，正是冲着自己来的。 007 阿琴，收没收到，这里很危险，好多杀手不知藏到哪里？（阿琴正在开枪，也射中了赖有为，007躲到树荫里，不想又跑出来） 阿琴 （心里想）他又跑出来干什么？（007伸手向草木丛中，阿琴继续瞄准射击，击中007胸部、腿部） 阿琴奋力跑出，把枪放到车后座，正要开钥匙打火，车门被撞开，阿琴吃惊大叫。 007 我中枪了。 阿琴 你为什么中了枪还可以跑出来？ 007 幸亏有防弹衣，不过可惜的是没有防弹裤。（阿琴欲摸枪行事，007却摆给他白玫瑰） 007 送给你。 阿琴 干什么，哪里来的？ 007 我临走时候看到的，这朵花开的好美，算你走运。 阿琴接过沾满鲜血的鲜花，回想起007伸向花草丛中的画面。 阿琴 需要那么卖命吗？神经啊！ 007 你怎么知道？很多人都这么说。不过，现在金枪客仍在里面，开车走啦，快点。（发动之后，汽车却被掀起） 阿琴 什么东西啊？（原来是铁人） 007 有我在，让我来。（夺过方向盘） 阿琴 你坐下，让我来。（阿琴向铁人开枪，铁人躲枪放下车） 007 （阿琴同是）撞你老妈！（逃掉） 铁人 算你们跑得快。 家里，阿琴拖着007，地上一长缕血痕。关上门。 阿琴 怎么样？ 007 纱布、棉花、剪刀，有没有？ 阿琴 （看着握在手中的白玫瑰，片刻）有。 阿琴到卫生间拿东西，司令的铃声响起，阿琴没有理会。 阿琴 找不到剪刀。 007 （寒光一闪）我有。（007欲举刀，却无力，刀插在地板上）子弹射入了我的大腿骨，压住了我的大动脉，挡住我的三叉神经，现在我左边脑部缺氧麻痹，右半身开始瘫痪，（撕开裤子）一定要用刀割开伤口把子弹取出来。 （阿琴用力拔刀，却拔不出） 007 来，我来。（用力拔出刀，擦着一根火柴，烤刀刃）这把刀是当年的铸剑天王干将莫邪的御用菜刀，是用天山寒铁焠炼而成，经过七七四十九天，吸取日月精华，不是普通人可以用的。（用刀割伤口，很痛）看来不简单，还在血管的神经旁边，帮我拔开它。 阿琴 哈—— 007 撑得住吗？ 阿琴 撑得住。 007 有没有看到子弹啊？ 阿琴 黑色的那些？ 007 不是，黑色的是筋，不要管他，高一点。 阿琴 啊，白色的？ 007 对，白色的旁边是骨，旁边那些就是金色子弹。 阿琴 我看到，可是很深哪！ 007 （从桌上拿出锤头、螺丝刀）帮我把它挖出来。 阿琴 挖？ 007 挖。 阿琴 （锤头敲螺丝刀）就这样挖？ 007 要不然怎么挖？ 阿琴 你不用麻醉药的？ 007 （一定神）要。（摸出一盒带子）先放这个带子。 阿琴放带子。画面上却是A片。 阿琴 带子放错了。 007 没有，这招叫做转移视线分心大法。 阿琴 这招明明叫做老汉推车，你不要以为我什么都不懂。 007 我是说我的这个方法，是古代神医华佗所用的分心大法。古代有关云长全神贯注下象棋刮骨疗毒，今日有我007聚精会神看A片挖骨取弹头，开始——（见阿琴不对劲）等一下再看！ 阿琴 噢。 007 噢～～，嗯ˇˇˇ 阿琴 子弹跟骨头太接近了，旁边有很多神经纤维，很痛的，你忍忍。 007 那个女的MM好大呀，ˇˇˇ¨¨¨。你干嘛停下来？（一看）噢，我把我的血管全部集中在一起埋成一堆，以免失血过多，你不要理我，继续呀。 阿琴 它挡住我的视线啦，麻烦你拨开它。（拨开衣服） 007 Yeah！Come on ，大力一点！（阿琴用力一击）Yeah～～ 阿琴 你干嘛，是不是我太用力啦？ 007 我-我不是跟你说话，我在跟电视说话。 阿琴 对不起。（阿琴挖时鲜血飞溅）好多血。 007 哎呀，糟了，你挖断我的血管啦， 阿琴 那怎么办哪？那你快点继续看A片呀！（007面容憔悴，鲜血流了一地）你还撑得住吗？ 007 跟我说话，问我问题，绝对不能让我睡着了，如果睡着了就不会再醒了。 阿琴 你叫什么名字？ 007 我叫凌凌柒。可不可以问得有点深度？ 阿琴 深度啊？有个农场，鸡的数目是鸭的四倍，但是鸭又比猪少九只，鸭跟猪的数目加起来是六十七只，请问整个农场所有动物的脚一共有几只？ 007 好啦，还是让我来问你吧！ 阿琴 你问吧。 007 （一侧目）那幅画里的一男一女是谁？ 阿琴 我爸爸我妈妈。 007 他们现在人呢？ 阿琴 我很小的时候他们就死了，我也没什么印象。 007 噢，I am sorry，原来大家都是孤儿，难怪跟你在一起特别亲切。阿琴，谢谢你呀！ 阿琴 不要客气，你撑住点不要死！ 007 可不可以把冷气关小一点，我有点冷。 阿琴象画中人物一样，和007相携而坐。阿琴取出弹头，把火药倒在伤口上，点燃火柴。阿七一声痛叫，应声晕倒。 阿琴 阿七，阿七？ 007 搞定啦（阿琴吓得一跳），说起消毒这一招，你看看真是屡试不爽。 阿琴前去拥抱阿七。阿七却发现桌上的子弹， 007 点224痰盂子母弹，这不是你专用的子弹吗？你那只UFO来福枪是不是还留在车后座？（阿琴变色，松开臂膀）开枪打我的是你，对不对？（007依在椅子上）你杀我为什么又要救我？（阿琴摇头）金枪客跟你是什么关系？ 阿琴 你不要问，我什么都不会说。身为一个情报员，不能完成任务，那就只有一个结果，（丢给007枪）你杀我了吧！ 007 好啊。（捡起枪，举枪把阿琴身后的盆子击碎），唉呀，这么近都射不中，枪法真是太烂啦！（拾掇东西，拿出带子）没办法，打打杀杀的事情我看的太多啦。（走人，出门临别一句）就当我从来没见过你。 阿琴端坐，若有所思，想起什么，跑向门口，开门，一见是“阿七”。 阿琴 阿七，（抱住阿七）阿七，你不可以回去，其实司令就是金枪客，而且那个恐龙骨，（觉得不对劲）你怎么长高了？ 假七 哼，你总算说出真相啦。（一揭脸皮，原来是赖有为家中的长发女）你的样子长得还真是可爱，难怪我们陈司令会死在你的手上。（拔枪，阿琴欲躲） 铁人破窗而入，满身玻璃，摘掉身上的一块咀嚼。 铁人 小姐，你有没有OK布？我想见你的司令，麻烦你带个路，嘿～嘿。 007回来内地。司令办公室，007满脸胡碴，老了许多。 司令 你知不知道，原来阿琴出卖了国家。 007 （摇摇头）不知道。 司令 国家这么信任她，她竟然——…，是谁把你打伤的？ 007 我认为是金枪客干的。 司令 那阿琴在什么地方？ 007 不知道，她失踪了。 司令 唉呀，怎么会这样呢？敌人真是太狡猾了，居然可以无孔不入。哎，007，你现在伤势怎么样？ 007 应该没问题。 司令 不要说这么多啦，你现在还在流血，来，（递给他本子）赶快把这个字签了吧，然后到医院去疗伤，你的伤势要紧嘛！小伟，马上把他送到医院去。其他的事暂时不要管啦。 007被带出屋外，路过刑场， 李力持 看什么，还不快点，就等你啦！ 007 怎么这时候还在行刑？我们绕路走吧。 警卫甲 不用啦，已经到啦。（007被强行戴上手铐，宝刀也被抽出，推向墙根） 007 什么事，究竟什么事啊？ 警卫甲 没事没事。 007 没事，那干嘛把我铐起来。（警卫用绳绑起阿七） 警卫 不要乱动。 007 有什么事你说清楚。 警长 007，由你亲自承认走私贩卖国宝，罪大恶极，无须审判，即可枪决。 正要逃，被鸣枪示警。警卫说回去。 007 等一等，你们听我说，我是冤枉的…… 死犯甲 等一等，你们听我说，我是冤枉的，我根本都没有偷国家机密，你们做人要有良心，每个人都知道我不认识字，你们居然冤枉一个文盲，说他偷取国家机密……（中弹倒下） 007 各位朋友，我跟陈局长是好朋友，我们经常在一块泡茶的-- 死犯乙丙 等一下等一下，我老爸就是陈局长，你杀我他会杀你的。我不要死啊……（中弹倒下，警长上来又补数下） 警长 下一个。 007下意识把脚尖铲入泥土，一看李力持也在这么做。 李力持 三十年的若练，终于派上用场了。 刑长 预备。 李力持 （大笑）想杀我铁腿水上飘，哪有那么简单？（铲土泼向杀手，跃起又落地，地上形成两道沟，又顺着墙头飞去，要逃走的样子，一声追魂炮，李力持爆炸了，原来是火箭炮，007目瞪口呆） 警长 预备，行刑。 007吓得跪下来。 仓库内。集装箱内是恐龙骨，关上箱门。 司令 30分钟内运到边境站，那里有买主接应。 卫兵 是。开车。 正要开车，车玻璃被击破，伸出一手掐住司机脖子。原来是铁人，两个司机都被打倒。 陈宝莲 你的买家已经死了，恐龙骨不要麻烦你了，我们自己运回沈阳。这是拘捕令，赶快束手就擒，否则格杀勿论。 铁人 （带出李香琴）金枪客，连你最得力的助手都在我的手上，我劝你还是快点投降吧。 司令快速抽枪射向李香琴，数枪。李香琴倒地。 阿琴 小叭喇，（起身）你有没有搞错，幸好我穿了防弹衣，亏我跟你出生入死，你问都不问一声一枪就射过来，你射我是不是，射他！ 仓库内激战。司令边战边退。铁人推翻爆炸箱，阿琴开火爆炸，很多同胞被炸。 阿琴 你做初一，我做十五。我跟你们合作，我知道他在那里，跟我来。 司令穿过几道关，进入自己办公室，找出铁衣。铁人穿墙而过。 司令 来呀，我在这里等你们很久啦。（射击） 阿琴 小心。（三人被轰倒） 司令 我一颗子弹就把你们打死。 三人又被轰倒，阿琴腿被东西砸伤。铁人举起巨物砸向司令，司令闪过。 铁人 不要看啦，快出绝招。 宝莲 （走上前去，铁乳伸出两长管，喷出电焊火）高热火焰！看你的盔甲能否抵住我这五万度的火焰！（话未说完，灭了） 铁人 糟糕，Sorry，晚上吃宵夜用了你的瓦斯没通知你，不好意思，对不起啦。（莲大惊失色） 司令 （开枪，莲粉身碎骨）火焰？我把你打烂掉。大钢牙，该你啦！ 铁人 别以为我没有货。铁--甲--飞--拳（铁拳头飞出） 司令被击中，巨大力量使司令撞倒三堵墙。同时开枪，铁人被粉碎。 司令 （来到阿琴前）枉我供你读书，给你饭吃，想不到你竟然为了一个卖猪肉的背叛我，（阿琴举枪射他）007刚在在刑场已经被枪决了，你喜欢他我就让你一起去陪他好了。 墙上的影子阿七缓缓站起，持枪对准司令。一回头，原来是达文西用手指摹拟的。 达文西 哼，我早就知道你会来这套。 007 （摘掉文西头上的帽子戴在自己头上）你既然知道，干嘛不早说？ 司令 007！ 阿琴 阿七，你没事啦？ 007 我当然没事，对白有得深度好不好，谢谢！ 司令 你不是刑场已经被枪毙了吗？ 007 一提起来我就火大，害我多花了一百块钱。 回放：刑场，阿七突然亮出一百块钱，警长示意停下，快速收起；007致烟问侯；刑场告别。 007 俗话说，上梁不正下梁歪，你那些手下比你还贪婪，亏你还有脸站在忠党爱国这四个字的前面，中国有你这样的大魔头，老百姓是不会有好日子过的，我今天一定要为民除害。 司令 就凭你们两个废物… 文西 （把外衣一脱）废物？！我费了一生的精力，集合十种杀人武器于一身的超级武器霸王，名字就叫做要你命3000，终于研究成功了。阿七，靠边一点，远一点，再远一点。 司令 是吗？那我倒真想见识见识。 文西 要你命3000——，（提出一串烂东西）西瓜刀、铁链、火药、硫酸、毒药、枪、手榴弹、杀虫剂，每样都能独当一面，现在集中在一起，看你怕不怕？ 司令 你这个老神经病，快点去死吧。 文西 哎等一等。（手一伸，没说完子弹穿透手臂，倒下。） 007 文西！ 文西 阿七，全靠你了。 007 事到如今，没别的办法，（脱帽，脱外套）我只有单刀赴会。 司令 杀猪刀？哈哈----哈----。杀猪刀？（007脸上也露出不自然、勉强的笑容） 007单刀赴会，司令装子弹。司令射击，阿七用刀去挡，后退很远。司令又要射，阿七快刀出击，一声巨响，刀插在地上，阿七满身烟火，安然无恙，依然吸着烟，吹掉肩旁的小火。 司令 看我怎么杀你，让你瞧瞧我的历害。 007以气运刀，神乎其神地将刀从地上提到自己手中，转几圈，跃起斜划下去。 司令 你这什么刀？ 杀猪刀，专杀畜牲。（司令枪断，走了两步倒下。阿七将刀放到身后刀鞘里） 市场上一猪肉摊晃来晃去。 客户 哎，猪肉王子，给我五元猪肉。 007 （从后台趴出头）暂时停止营业，一个钟头后再来。 客户 你行不行啊？我看你最多玩三分钟就完了。 007 三个小时都未必搞定。 阿琴 （露着半个肩膀）阿七，还是回家去做了。 007 不要走来走去的，这里环境不错，去去去！来！（他们又到后台） 铃声响起，阿七的案台上原来成为达文西的视频会议。 文西 阿七，这回惨了，我们的间谍卫星在外太空失踪了，这次关系到国家安危，十亿人民的生死，我已经升官，你不想我那么快下台吧，立即采取行动跟我回去。 007 文西，我正在谈儿女私情，国家这种小事改天再说啦。 文西 我跟你说过多少次了，叫我全名达——文——西。 007用遥控器关掉视频，将要亲热，阿琴拿掉他嘴上的烟，捂上被子，被子翻来翻去。桌子也摇来摇去。案板上的刀在夕阳余辉下显得很壮美，上面刻着“民族英雄-小平题”。 象007这样真正出力的人只能当杀猪的，而神经病达文西却升官发财。本文来源：http://www.xieat.com/yule/26944/
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